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忽然想起当前这一卷的卷名是“天下谁人不识君”，然后在今日这傍晚，码下这个告别单章时，自然没由来的想起了这句唐诗的前一句“莫道前路无知己”。
原诗也是诗人送别友人时所作，恰有些像此时此刻，然而这句离别诗别出心裁传达出的豪迈乐观，却是稍稍能减轻些此刻心里的难受不舍。
其实我也不知道该从哪里谈起，但就像天下无不散的筵席一样，做出的决定总是要给出一个交代的，甭管是否令人满意。
不过小戎也清楚明白，有些书友并不在乎其中的原因了，也不想听解释，他们有自己的判断，但我觉得总是有那么几个书友，想等到一個解释，想要听听这个狗作者为什么这么狠心，写了快两年半的故事，仔仔细细刻画的人物，匆匆结尾，也说不要就不要了。
最重要的原因我归纳为——
心态转变。
我是从去年年底开始发现自己心态的不对劲。记得和很多读者提过，我最初也是读者，因缘巧合下，因一个灵感，下笔写剑娘，也从未想到，会写到现在。
试想下，一个年轻幼稚的大学生，因为一个好奇冲动的念头衍生出的行动，而投入了两年多的时间，最后整个生活方式为之改变，不得不说，这是命运开的一个玩笑。
因为最初爱好而写，也因此，我在去年底遇见了第一件让我无比沮丧的事情——我的心态变了。
特别是回头去看那些促使我每日忙碌更新四千字的全勤奖，更加让我意识到这一点：我不再是为了单纯的爱好而写，而是开始为了读者的期待、为了稿费、为了全勤奖、而写作，初心已经掺杂了太多其它的东西进去。
不知道是从何时起，写剑娘对我来说，是每日的工作了，网站的全勤奖更像是我每日工作的考勤，于是乎，就这样日日夜夜的写下去，而既然是工作，难免就有厌倦与怠工。
你或许会说，当成工作不也挺好的吗，还能赚些生活费养活自己，但是一想起自己偏离了当时的初心，就有一种沮丧茫然的感觉。
因为爱好，你可以做一件事情动力十足，热情洋溢，就像打游戏一样，觉得自己无所不能，乐趣十足，勇于探索，主观能动性极强，这也是最初，每天写剑娘给予我的快乐。
而一旦变成了商业写作，你的积极性就会收到极大的打击，每日给你带来盼头的不再是它了，而是工作完后的游戏放松。
我面临的一个最大的疑惑是，我如何在日复一日打工似的写作中，保持我当初因为爱好而确立的写一本优秀作品的热情与初心。
你或许会说，你这不是犯矫情吗，干脆就回到最初的状态算了，不要去管全勤奖了，也不要是为了读者写，伱要为了自己写，重新找回初心。
但是朋友，相信我，这条路我试过，也是此路不通。
大伙应该记得，从今年年初开始，我发了一个单章说以后再也不强制更新了，只在有灵感的时候码字，于是便渐渐开始了三天打鱼两天晒网式的更新，我自己确实写的轻松些了，但是大伙的体验呢。而且从刚开始两天一更，到四天一更，再到一周一更……再到现在。
大伙看到这里，应该也意识到了问题所在，个人爱好式的更新极其容易懈怠与拖延，就像老师说让大伙自由学习，不强制每天去学校，那么最后又有多少学生能日复一日的学习呢，在没有考核压力的情况下。
而这又体现出了全勤奖的一个不得不承认的优点，它可以逼迫作者每日更新，至少先保住了量再说。
而且如果是以爱好者身份去写作，还要面临着一个显示的问题：我究竟是爱好剑娘这个故事，还是爱好‘故事’本身呢。
剑娘终究只是一个特定的仙侠故事，如果不能在热情还未褪去的时限内快速写完它，那么之后漫长的后期，你就要面临热情退却后的煎熬。
即使你能凭毅力说服自己坚持一年、三年、五年，但是……十年呢，你还能待它如初吗。
就像身为读者，再喜欢的书也不会一直停留，看完了或者看一半觉得没太多当初的乐趣了，就关上，换下一本，寻找下一本好书，而这种与好书相遇的未知，又是如此让人期待。这也是阅读网文的乐趣之一，小戎也是从读者之中走来的。
如果让你长时间只能看一本书，即使最初再喜欢它，日日夜夜的面对同一个故事，也会令人掩卷摇首吧。
况且硬是这样做，也失去了兴趣与爱好的初衷。
罗素说，幸福来自于参差不齐。而兴趣来自于未知的惊喜，而不是固定的选项。
若以兴趣爱好的名义，随心所欲的写作，时间一长，定然会面临三心二意的诱惑与半途而废的结局。因为爱好的是未知的精彩的‘故事’，而不是特定的一个故事。
有人说，兴趣的最好的老师，我说放屁。
未经引导与限制的兴趣，是摧毁一个天才最好的毒品。
想明白了这些，我回过头来，开始正视自身的情况，扪心自问我与剑娘此时的现状。
然后，
一种叫做绝望的情绪开始在我的心里蔓延。
因为一眼望去，我看不到剑娘这个故事的尽头，若是以当初的设想与铺垫的世界观发展，再以眼下这种节奏去写，剑娘的结局遥遥无期，除非囫囵吞枣，虎头蛇尾，而这又是为一个辛苦栽培爱花的园丁所无法容忍的，也是对已有的心血最大的侮辱。
对故事有苛刻要求的我难以接受。
可是一个几乎没有尽头的故事，足以让最炙热的一颗心黯淡熄灭。
我开始理解为什么很多被冠以‘有生之年’的作品坚持不下去了，因为一旦陷入了这种困境的写手，每时每刻都在被一种叫做痛苦的火焰烧灼着，因为被烈焰徒耗的不仅仅是他们的时间，还有他们的天赋与乐趣。
这是我眼下能想到的对一个有追求的写手而言最残忍的酷刑，因为它就像是一个宣告你慢性死亡的通知，你知道陷入这种创作怪圈后，你与你的作品，有一者会先死，但是却不知道具体是什么时候，又是何种方式，可能是明天，也可能是下周。
你每天都在等待死亡。
如若此时，直接给你一个死刑执行的具体日期，反而是世上最仁慈的馈赠了。
看到了这里，肯定有兄弟会说，你他娘的就不能写快点吗，早点写完早点解脱不好吗。
如果你指的是赶工似的，糊弄老板的任务一样的写完剑娘。
抱歉兄弟，我绝对不会这么做。
不是装清高，也不是因为那么一点可怜的自尊心撑着。
而是因为这会杀死我的写作生命。
我现实中并不是一个行动力强、信念坚持的优秀学生或社会精英，在可预见的未来，也不像能成为人生赢家的样子，或是一个做大事的人物。
我很懒散，大多事提不起劲来，小事优柔寡断，大事似乎又惜身畏缩，好不容易决定了，还要拖延症泛滥，不管是生活还是做事，都速度极慢，经常走着走着陷入出神幻想之中，连下楼吃个晚饭，都要在两家店门口徘徊百步，才姗姗进门。
对于衣食住行更是不甚在意，一年也买不了两件衣服，只要不破洞还能穿就行，这还得是家人再三催促，才去买。一双鞋子从年头穿到年尾，倘若能一次性买三双新鞋子，那一定是崭新的两双摆在柜子里，把一双踩坏了，才换下一双，最喜欢的季节是春夏，踩着人字拖出门是真的方便省心。
对待外人，客气礼貌，生怕有一丝一毫劳烦了对方。路遇漂亮女孩，不敢偏目对视。当面吃小亏也不会做声，事后细想才生闷气。而对于他人分派的不感兴趣却无法避免的事情，都当作npc颁布的任务，力求耍些小聪明，应付了事。
我这样一个平平常常的小镇青年，唯一值得骄傲说出来的事情，就是遇见喜欢或确认必须完成的事情后，极易进入一种心流状态。
这是某次看本书时扫到的名词，个人断章取义的意思是：做一件事时会无比投入，乃至全身心的沉浸进去，能将饭点、洗澡、睡觉都抛掷脑后。同时也力求在封闭空间内宁静工作，甚至连窗外拂晓时分的虫鸣都觉得是一种噪音。
直至我能明显感受到精力的枯竭见底、码字效率骤降、后知后觉饥饿感正从胃袋里一阵阵的胀涌，才不得不脱离眼下事情，补充食物与睡眠。而这种先验性的认知，也让我总是把每日的专注力视作一种可数值化的游戏能量条，从离开床被起，就倍加珍惜，不愿倾泻一丝多余的专注力在衣食住行上面。
当然，这种心流的缺点也显而易见，对于游戏等其它非工作的爱好，也十分容易沉迷进去，直到精疲力竭，这其实也是一种自制力差的体现。
这似乎是学生时代解数学题时养成的习惯（而现在，也在用面对一道困难压轴数学题的方法去解剑娘，先去解几道简易的题目锻炼技巧）。
我时常不无欣喜的想，世上多少人对职业工作应付了事，不热爱也不投入，而我能在找到感兴趣的事情后，迅速进入心流，投入进去，岂不是自己也挺特殊的，没想象的那么普通。
这也令我对剑娘这第一本书愈发珍惜，乃至于觉得如果主观意识上去瞎写哪怕一个字，都是对自己尊严的莫大侮辱，内心涌现极度的不适。
这固定的认知，执呦的将每一次下笔都当作神圣的第一次，像创世主的造世一般郑重以对。
不知天高地厚的像写出优秀作品的使命感，加上，对于每一个字都力求竭尽全力的认知，构成了我在遇到能力瓶颈时，阻止我强行下笔的最大一堵墙壁。
以前带着我天真的想象力飞行的它们，如今却成了最终的包袱，可是最初又是它们构成了我的写作生命啊，若让我放弃，写作就像高高的积木被抽去最底层的两根木块，摇摇晃晃的，让我惊恐。
越是下不了笔，就越是认真以对，越是认真以对，就越是下不了笔，陷入层层叠码的怪圈，越来越难受。
而这一切的一切，最开始的缘由似乎是最初自信心的垮台——我开始失去新人写手的迷之自信，清楚的意识到自己的经验局限与写作手法的幼嫩，愈发沮丧。
这种新人意识到自身的幼稚与局限后，心态转变的骤然，对我而言尤为致命。
没有‘优秀写手’的能力，却染上了‘优秀写手’对文字的要求。
我偶尔自嘲自己。
或许破罐子破摔，无所谓的硬写，随心所欲，能破开瓶颈呢，收获另一种海阔天空的风景？
我时常这样想。
但是我不敢在剑娘上尝试，在我的心里，它从不是实验品，而是我该郑重以对的作品。
然而可能就像很多男孩，对喜欢的人越是认真以对，越是得不到对方，而如果满不在乎一些、大胆调皮一些，反而能获得佳人倾心一样。
这可以被冠之以傻，然而从小到大，生命中总是有那么一个女孩，让你在她面前是总是拘谨害羞，奉若掌上明珠般对待珍惜，可就是没法走到最后，甚至最终都触及不到她，只能眼看着她变成一道回忆里的风景，在很久以后伴着凌晨的空气冲刷肺叶，嗓子眼冰冷难受……
或许我需要从头再来，默默开一个小号去随心所欲的写一部只求舒服的简单作品，有目的淬炼情节、... --
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炼情节、锻炼技巧，重拾写手的自信？
此时此刻，我是这样的问自己。
……
现在是凌晨五点零一分。
这一章停了两天。
两天前暂停下来保存文档睡觉前，心想着后面再多解释一些。
但今日凌晨醒来失眠，开灯读了会儿，不时出神，然后犹犹豫豫还是穿上鞋，做回了电脑前，决定一次性写完这章，预想中那些矫情的话就不说了，大伙看到这儿应该也觉的婆妈了吧，额，我老是这样，总是担心他人对自己不满意，容易悲观。
连自己都开始嫌弃自己了。
让我想想，还有什么要交代的呢。
