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甚至接受之后会在心里滋生出一丝微妙的轻松。穿着运动衫吃早餐成了许博的习惯,他坚持晨跑已经有一个半月了。
原本他的身体素质不错,算不上壮硕,用健美挺拔来形容也不算过分,不过,结婚多年从来对健身不感兴趣。
平时烟不离手,隔三岔五的酒局让他的身体越来越虚,可他似乎并不在意,固执的认为自己身体很棒,烟酒那点儿消磨根本伤不了他。所以。
他很排斥医院,我猜这也是为什么他骨折住院那么焦躁的原因。我装作不经意的问过他怎么开始锻炼身体了,他当时正在床上翻着一本杂志,抬起头望向窗外悠悠的来了句:“因为我不想再看医生”
我呆立当场。过了几秒钟,他憋着一丝恶作剧的笑瞟我,我回瞪他一眼,心里说不出什么滋味儿。
他好像也觉出了尴尬,举起杂志半天没说话。从医院回来那天开始,我们又像夫妻一样同床共枕了。
两个人之间的交流互动也在形式上回复了正常,他带着我去做孕检,叮嘱我听医生的话,询问我的身体状况,虽然经常只是口头问上一句半句的,却并未让我觉得生分和冷淡。
“他已经尽力了。”我在心里这样想,虽然还是明显能感觉到,那里有一堵透明的墙,我无法穿越过去。
而他只是在墙的另一面默默的看着我。这个家里的琐琐碎碎依旧温馨柔软,爸妈和许博,这些每天都要面对的人,仍然满面亲和。
可我似乎觉得所有的一切都无时无刻不对我进行着拷问,我能敏锐的感觉到她们的目光不经意的掠过我的肚子,像最残忍无情的狱警,抓住每一个机会鞭笞我的无耻放荡。
这就是生活对我最严厉的惩罚。我自己造的孽,就应该受这样的报应,没有通融的可能,甚至一点躲避的空间都不留给我,更不要说企图销毁最关键的罪证了,简直痴心妄想得可笑!
“为什么?”“你知道为什么。”“可是,这对你不公平!”“”“你说话呀!”“说什么说,有什么可说的,听我的!”
“”我几乎抓住每一次机会根他沟通,次次都是这样的结果。在这个问题上,他态度明确,蛮横不讲理好像也成了他理所当然的特权,而我作为那个肇事者,连发声的底气都不该有,只能愤懑的瞪着他,揣起心中的不知所措。
要么养别人的孩子,要么可能一辈子没有自己的孩子,面对这样的选择,我无论如何也没有他那样的勇气,只有藏起自己的怯懦,一次次默默走开。吵过之后。
他还是会过来哄哄我,说些宽慰的话,让我注意身体,但绝不给我机会跟他继续争论。无论如何,许博能接受我,为我和我们的将来考虑。
就说明他还是爱我的,他不是那种为了面子,打碎了牙往肚子里吞的人,我应该感到庆幸和满足。许博以前很喜欢看球赛,近来很少见到他放松的躺在沙发上看电视了。
如果下班回来的早,他会把自己关进书房,一呆就是一两个小时。第二天,垃圾桶里会出现数量惊人的烟头。我也提醒他少抽烟,他答应得痛快,可烟头依然会出现。
我们都是性格要强不服输的类型,在很多事情上都特别合拍,但争执起来也会各不相让。也许因为这样,我们都不可能在心理上依附对方,在经历了婚后短暂的甜蜜后,渐渐走向了各自我行我素的稳定状态。
我一直觉得,这种相对的独立是两个人的默契,也是各自内心成熟的表现,一旦婚姻失去了维系的必要,也可以潇洒的握握手之后转身,轻松的离开。
可是没想到,现实是如此的面目全非,让人痛彻肺腑,而我们都成了被吓傻的孩子,他开始干涉我吃早餐,我也一边提醒他少抽烟,一边更敏锐的对他察言观色,飓风逐渐平息的水面之下,正发生着细微的改变。
我不安的感受着一切是那么的不真实,却忍不住生出模糊不明的期盼似的,朝他的方向投去目光。更多的时候他会回来很晚,经常是我已经睡着了他才上床。
我变得很容易困,怎么也坚持不过十点,却总是在凌晨最寂静的时候醒来,在他轻微的鼾声里望着窗户,无比的清醒。
越是清醒,我就越明白的看清了自己的荒唐可笑,轻易的看透陈京玉刻意的作态虚伪的表演。
当时怎么就昏了头呢?他一次次提出无理要求的时候,我心里为什么替他辩护,还给自己的姑息退让找理由?
是我自己下贱,把身子送给他摸,让他看那里,几乎是主动躺上那张按摩床的,好像都有点迫不及待了,我真的原本就是个淫荡的女人吗?已经第二个红灯了。