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陈玉斜着眼看着我嘴角带着一丝坏笑，似笑似怒的看着我我急忙笑脸相迎，说道：我是你的菜，你也是我的菜，以后咱俩互相啃吧。陈玉终于憋不住了。
噗嗤一声笑了出来说：“坏蛋，吃饭都没个正经的。”时间过得有些快，我现在都不记得我们一个月里见过多少次，销魂过多少次了。
只要一有空，陈玉就会来我这里，我这里就是陈玉的第二个家，她来我这里的次数都似乎比她回家的次数还要多。每一次来。
她都选择晚上八点左右过来，我们下了班之后，我回去简单做点吃的，看一会电视，陈玉就会来到。我们私下里会用一些不为人知的暗语沟通。
以免各自的手机不在身边，被同事或者别人看到。比方说，想与她亲热了，我会用“鱼缸和水”来暗指发给她。我是鱼，陈玉是水。
如果我发一个“今晚鱼缸加不加水”就是问她今晚来不来我这里？陈玉发给我的暗号通常用“打扫卫生”来通知我。如果发“该打扫卫生了”说明她今晚要来。如果不来她就不发了。
之所以选择这几个词语，是觉得陈玉是我的房东，打扫卫生和给鱼缸加水属于两人正常的互相提醒的交流。
即使被人看见了，别人也猜不出他们的含义，更不会知道这是我和陈玉彼此渴求对方身体的信号。
毕竟除了我们，其他人根本读不懂我们发的什么意思，只会根据字面意思去理解。有一天，我的女友要从青岛过来看我，我既害怕又紧张，毕竟自己跟陈玉已经睡在了一起，心理上觉得对她不起。
于是，心乱如麻，那晚上我给她发了个信息，大概意思就是跟她分手的意思。因为我不想再这么拖着她，她跟我一年都难得一见，还不如此刻放手，让她去寻找自己的幸福。
发完信息，自己觉得失去了什么，空荡荡的。过了一会儿她也给我发来信息说，问我是不是因为对异地恋没有信心。我说是。
然后说了一些莫名其妙的大道理，她听了之后，应该很难过，我不是很清楚，她都没有打电话过来。也没有答应说分手，我猜她应该是伤心过度了。
又说我们好聚好散，我已经找到自己喜欢的人了，希望她能幸福之类的话，她询问我什么时候认识的，似乎不问个清楚不罢休，于是，我就编了一个故事骗着她说，我如何如何认识了一位好女孩，如何如何的爱她，这样。
她似乎相信了，也不再继续追问我。我能感觉到她似乎已经深信不疑了，接着我又说了一番大道理，为了让她能尽快的走出来，说的连我自己都佩服自己的瞎编能力了，如此的天衣无缝和无懈可击。
年轻的爱情来得快走的也快，从我跟我女朋友提分手的那一刻起，我的心也觉得失去了方向，没有了以前的那种踏实感，也许女朋友跟我的通话都是我的精神寄托，陈玉给我的也许是肉体上的寂寞吧。
我心烦意乱的睡不着，想起每次的通话，有打有闹，有傻有笑的时刻都觉得弥足珍贵。这毕竟曾是我心灵上唯一的寄托，如今这种寄托，让我亲手葬送，有不少悔恨和不甘。
也许那一刻肉体的欢愉让我忽略了这种情感上的呵护和温暖。过了一些日子，我们不再像以前那样缠绵通话，只要陈玉哪一天不在，我就会感到彻底的空虚和寂寞。
那种空前的孤独感如死亡一般可怕围拢着我，让我时不时的心寒。有一天晚上，我记得下着雨。我给陈玉发信息，说鱼缸没水，鱼快死了。
陈玉过了一会回我说，要过来。下雨天真是个极佳的场景，这就像人的心情一样，你悲伤时看雨都觉得那也是天在替你流泪。陈玉过了一会就来了，身上边缘都湿透了，不过脸上笑盈盈的。
我看见她就像看见一个自己的亲人那样感动。心中似乎有万千句话想要对她说，因为我还没有从失恋的悲伤中完全走出来，那一刻，我也想告诉她所有的一切。
可是望着她那张笑脸，心情好了不少。陈玉用毛巾简单的擦了一下身上的雨水，说：“怎么这么急着叫我，我正在外面陪朋友吃饭，就看见你说快干死了，我看看你，是不是快干死了。”
我说，什么朋友？男的女的？陈玉看着我笑笑说，女的！男的我才懒得理，除了你。我心里不知道该说什么，一下抱住她，很熟悉的感觉，很熟悉的柔软，很熟悉的味道。一切都那么的熟悉和可亲，我的心这时才踏实下来。这前凸后翘的感觉一上手。
就可以接通我全身的电流，摸多少次都摸不够。陈玉试着想推开我，说道快去洗个澡，一会儿再亲。我不说话，心中难过到极点。
我终于忍不住，说自己失恋了，陈玉听了，轻轻的拍拍我说：“乖... -->>
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