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虽然我知道绿姨已经好久没有上线了，正确来说上次的咖啡展之后，绿姨知道我在打探母亲学生的事情，只告诉我别想太多，之后就失去音讯。我之后猜测绿姨可能跟丈夫去巴拿马了，所以也不再追寻绿姨的身影。
直到这晚母亲那利刃般的强硬态度，让我那恋母情结完全被斩断后，我不断的陷入反复折磨，就像是一直追寻的东西，原来只是一缕青烟而以，当我把苦痛化作为文字，宣泄在那无人响应的网络短讯中，我才逐渐恢复冷静。
但是虽然平日见到母亲，确是故人依在两样情，让我意外的是，绿姨竟然回复我了，这让我很惊讶，而我马上打给绿姨，绿姨没接，但是有回说她不方便说电话，我问绿姨怎么消失这么久，绿姨说下次见面再跟我说。
而我则是松了一口气，心里想着还好绿姨还在。我在睡梦中，渐渐地想起了绿姨，一直以来我都把绿姨当成母亲的替代品，不单单只是想获得母爱，也是想将性欲发泄在绿姨身上，幻想着绿姨是母亲的模样。
但是我知道，绿姨终究是绿姨，母亲依然是母亲。在床上辗转难眠，右手爱抚着yīn茎，想着绿姨开始手淫，想到当我还是高三生时，刚毕业回去的那晚，让绿姨帮我破了处男，而后虽然很想要做ài。
但是那时候还很胆小，只敢摸摸绿姨，自己打手枪。我与绿姨之间暧昧情愫，在我生命中绿姨始终扮演着配角，在我内心里母亲永远是主角。
而我把绿姨当作母亲的替代品中，直到现在我才明白，原来绿姨无论在我多么低潮时，总是会在我身边陪伴。以前曾经说过，我或许与绿姨非常相像，可能都因为彼此都被家人给冷落过，一开始高中时还不知道什么为爱，只是偷偷喜欢着绿姨，后来因为被母亲冷落，就把重心转到绿姨身上。
绿姨与我亲密的关系，在大学完全爆发出来，我住在外面的套房，享受绿姨那寂寞熟妇的身体，可能那时候绿姨一个人在开咖啡店，所以我对于绿姨丈夫也没啥罪恶感，抱着你老公不疼你，不如让我来疼你的想法，一路与绿姨缠绵四年。从单纯的性。
渐渐地也在绿姨身上转化为爱，因为更了解绿姨的过去，所以也开始在乎绿姨对自己的看法，只可惜绿姨一直认为我跟她。
只是寂寞的两人，彼此互相纵欲罢了，而可能绿姨年纪比我大，所以自然地散发出一股母爱，而我大学初期时，对于绿姨只是单纯的发泄，甚至把绿姨当成母亲。
最后享受那种逼奸人妻的快感，角色扮演能让我更加亢奋，看着绿姨cosplay这种职业，满足我那变态的性欲。一直到大学后期快毕业了，才渐渐懂得什么叫做照顾女人，不在是单方面的逞欲，而是喜欢先让绿姨高潮在抽chā。
最后变得喜欢凌辱绿姨，看那乖乖良家女人，跪在自己跨下之间吞吐的模样，真是令我爽快。
而绿姨呢？是不是绿姨迎合我各种性癖好的同时，也是在逃脱什么一样，让自己沉溺在那性与虚幻的世界里，逃避现实，逃避丈夫，让自己幻化成我所希望的女人，可以淫荡，可以哀羞。
直到精液又再一次注入自己体腔后，才会想起那真实，原来自己那不孕的缺陷，竟可让我享受中出的快感。
绿姨可以感受到精液从他阴户缓缓地流出来，那温烫的液体，腥臭的气味，又再一次想起丈夫因他不孕而大发雷霆的画面，一开始我不知道绿姨为何而哭。
直到很久很久之后我才知道绿姨啜泣的原因。人总是在很多微小的错误中，慢慢累积起来才发现。
原来在眼前的错误，早已经因为滚动而变的巨大，在那个时候才想要挽回什么，却已经来不及了，我跟绿姨的恋情，随着凤凰花开而淡去。绿姨可能发现，我后期虽然对她好，但是总是不自然，但是那个时候我一直不让绿姨知道我恋母。
但是我感觉，绿姨对于我的熟女情节，可能早就已经猜到我内心真正的想法。最终我与母亲话语越来越少，几乎在家看不到母亲，而我也开始找寻着工作，在此时绿姨说她手边缺人，问我有没有意愿去她那里工作，我想反正也没事，就跟绿姨约了碰面时间，来到台北文山区的一个宁静的巷弄。
我问绿姨干嘛不继续开咖啡店，绿姨笑说“桃园的租金哪能跟台北比？你要养我吗？”我心想一见面绿姨就调侃我，看来消失的那段时间，应该是没有什么大碍，所以绿姨改成工作室的方式来经营。
提供场地跟器材，以开课方式来品尝咖啡，并且有跟别人合作，可以协助练习报考scaa杯测师的证照，看起来很有搞头，实际上却很累人。
不过靠着绿姨的美貌？还有专业跟好人缘，基本上不缺学生，况且我想绿姨应该也不缺钱吧。上课的时候不少学生都跑来跟我打探绿姨的消息，大多数的人是上班族，有社会人士，本身从事咖啡饮品，学生对煮咖啡有兴趣，老饕想更精进技术，更有的只是觉得好玩。
有个年纪约四十左右的中年男子，一直跟我装熟，问着绿姨结婚了没？有没有小孩？有没有男朋友等话题，我因为觉得很烦，所以就回答他了，没想到这家伙竟然马上跑去约绿姨，绿姨皱着眉头看了我一眼，没说什么。
因为绿姨的个性是不太会拒绝别人，所以始终没办法拒绝这男人着纠缠，随着课程的进展，这男人我简称为东哥，平常为人海派，喜欢装阔有... -->>
