而我每天孤零零的走过河边的树林小道和青草平地去上学，下午又一个人沿着河岸孤单的望着流水回家。到了晚上，站在窗边看着外边的世界夜幕渐渐降临，见村里别家的灯火一一点亮我觉得很黄很温暖。然后我才爬上梯子去拉灯开亮，家里当时是用节能白灯。
这时的我常想一个人就挺好的，没人爱也没什么关系。但是我一想到那被人砍伐毁掉的河边小树林和青草地，我就气不打一处来——以后像我这样的孩子还要路过这样的地方去上学呢！那些灯火也是逐渐被节能灯的白光才替代，再也感受不到温暖的橙黄色。
总之，从奶奶身上我看不到也得不到爱。所以父母那之后把我们寒暑假都送去外公外婆家，他们是很好的人。但是在我想观察试图了解他们之间的爱之前，我们却因为舅舅的儿子出生而失去了被爱的资格。
长大后的我们也不怎么去外婆家了，但人数本就稀少的家族却嫌弃外姓亲人这一点我始终不能理解。爱看来是自私的有限的吧，所以不能分着来爱。
而到了我小学六年级，我却陷入了一个微妙的处境。一直被当做顽皮女孩养大的我，招惹上了一个刁蛮的女孩，同时又被传出被另一个文静的女孩子喜欢上了。这就是很麻烦了不是吗？于是那时的我觉得爱是麻烦，所以我很快就逃避了，再说小学生就说爱不是很可笑么？
但我还是爱上了那个刁蛮的女孩，我很喜欢她，和她一起玩我很开心。她也喜欢我，会在我不开心的时候逗我笑。不过我还是逃避了，因为我不想伤害那个文静的女孩，爱有时候也会伤人不是吗？我不想因为选择了我喜欢的那个女孩，而令另一个女孩陷入不被爱的境地。
升入初中后，我还是傲娇的不渴望爱。但却开始意识到自己是一个男孩，并与以前一起玩的女孩子们不再玩闹。安静的做一个喜欢看书写作的初中生。
很快语文老师注意到了我，他是个在我们看来有点流氓的老师。会在办公室说刘海那狗日的作文写的好，但是也算负责任。他觉得我作文写的不错，后来也应证了他的预感——我获得一个省作文比赛一等奖还有别的奖项我忘了。
一次家长会，他和我父亲谈起了我。而我父亲却和他说了我至今难忘的话，那就是我父亲说我是一个空心的人。这样的见的，时至今日来看确实无法反驳。父亲是最了解我的人，但他只是了解我头脑和内心的空白。受限于不同时代和个体感受的差异，他不知道自己的二子是一个无能力爱人的软弱懦夫。
我的母亲也不了解我，为何内心会如此缺少爱而显得对她冷漠，以至于她后悔，生下我。所以我逃也似的去上课学后，给家里打电话的次数少得可怜。
而在高中到大学我又是否感受到了爱？可以说没有也可以说有。从高中说起，青春期发育后的我也算迎来了第二次受欢迎期，和班里的好看女同学都挺聊的得来。据说每个男孩子都有三个受欢迎期，而我就是小学六年级和高一及大一。（未完待续）
