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如果按照一般人的心理：反正你也看不到，就算我做了，你也不会知道，只要把痕迹处理干净这就是一个人的诚信问题，对于小颖和我来说，这是一个承诺，夫妻之间的一个信任。
只不过轻松过后，我心中又升起了丝愧疚，其实这种愧疚已经由来以久具体的说，我辜负了小颖的信任，在发现小颖和父亲小岛激情，被我撞破的时候，我发了脾气，甚至和小颖闹离婚，其实从整件过程来看，一切都是我安排的推动了，最大的责任在我身上，现在回想起来，离婚什么的我做的有些过分了。
而小颖弄成今天这个局面，我可以说是罪魁祸首。如果站在旁观者的角度来看，我的生气和愤怒，都是一种很窝囊的表现，自己种的苦果就应该自己吃下去。
而且小颖至今还不知道监控的存在，我一直在偷偷监控着她的一举一动。如果有一天，小颖知道了监控的存在，知道了事情的整个前因后果我不敢想像下去。
因为我的冷汗流了下来，如果真的到那个时候，小颖会不会暴走反而离开我？小颖会不会恨我认为我不是一个男人？其实一直以来我都在回避这个可能。所以我一直以来就小心翼翼的观看视频监控，就怕小颖会发现端倪，我对小颖撒了谎。
但是这个谎言绝对不是善意的。按照常理来说，我是一个主导者，但是我却没有任何主导者该有的优越感，反而会生出一丝不安，似乎自己在走一条歪路，而且似乎是条不归路，正在我思考的时候，我叫的外卖送到了。
我点燃了支烟，没有立即吃饭，我努力不让自己有这些想法，一切已经发生，无法回头，继续思考下去只会增加自己的烦恼，占据现在因为工作已经非常混乱的大脑。
这个时候的自己，也是感觉对于小颖最愧咎的一次，就像今天早上的试探，旁观者来看，也是非常的不厚道的，就好比自己在玩弄自己的老婆，从开始的时候，自己到底是对还是错？这么久过去了，自已仿佛什么也没有得到。
除了现在的这份工作，其他的仿佛都失去了抽完了手里的烟，开始吃着叫来的饭菜，饭菜混着烟味咽到肚里，让饥肠辘辘的我反而感觉到了丝恶心，强迫自己吃了几口后，我就放下了手中的筷子，饭菜还剩下大半。
我把剩下的饭菜推到一边，开始继续的工作，或许只有上作才可以麻痹自己。在工作的过程中，我走神了很多次，我想给小颖打电话解释，想改变今天早上的决定，但是这岂不是更加增加小颖的疑惑？或许也有些不打自招的异味。
在浑浑噩噩中，到了下班的时间，我忙完手中的工作已经是晚上八点多了，正常来说自己不会工作到那么晚，完全是因为自己下午的工作效率给耽误了。
今天的工作成绩让我不怎么满意，这就是自作自受吧。因为有了中午的思考，所以脑海中一直在萦绕，继续一直关注着家里，那么我就干脆打开监控看一看，昨晚已经告诉小颖不回家了。
那么今晚自己又得在单位孤枕难眠了，此时己经是将近晚上丸点的时间了，我此时不由得再次紧张起来，我发现自己特别的在乎小颖是否会遵守承诺，如果她违背了承诺，此对正在和父亲翻云覆雨，那么我会感觉到多么的心痛？
或许接下来看到才会知道。这段时间的感受让我知道其实我还是和以前一样的在乎小颖，我对于她的爱没有丝毫的减少。
甚至还有增加，挫折能让自己更快的成长打开家里监控的一瞬间，我看到了四个黑漆漆的画面，是的，客厅、浴室、两个卧室都是黑漆漆的，没有我想像中的画面，我也没有听到任何的声音。
难道俩人不在家？趁着我不回家去宾馆开房了了还是说俩人一起去了小岛，继续野战的激情？我还以为自己看错了，我不由得把各个摄像头的夜视功能开载最大，没有错，家里的各个角落都没有艾亲和小颖的痕迹。
看到这一幕，我的心突然揪了起来，我倒是不担心俩人会出现什么人身意外，我担心的是俩人此时去了哪儿，难道俩人知道我能监视到他们，所以去了外面？不可能的。我压制中心中给父亲和小颖打电话询问的冲动，还是先看监控了解情况再说。
我把对间定格中午俩人吃饭过后，画画中小颖收拾着碗筷，父亲则继续的看着电视，他还是偶尔偷瞄小颖，想看小颖偶尔露出的一丝青光，吃不到。看看总可以了吧，只是小颖似乎得到上午的教训，她一直掩饰着自己的青光，从始至终没有让父亲看到一丝。
小颖仿佛回归到了个正常儿媳该有的姿态，让父亲不由得大失所望。牧拾完毕后，小颖就回到房间继续上... -->>
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