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真是不明白，自己究竟有多么弱智才会去相信脑子里的扭曲？
不是弱智，而是恐惧。是恐惧那个妖娆女子，让我相信恐惧的内容，让我紧紧抓住唯一能抓住的东西——脑子里的扭曲。并且，用什么努力、汗水、励志来遮盖自己的恐惧。
以为拥有某些东西就可以不恐惧，似乎这是很简单的道理。我恐惧没钱，那么当有钱之后，自己就不会恐惧没钱。可惜，恐惧那个妖娆女子的手段，岂止一种？
最简单的，当我有钱之后，解决了所有的烦恼。那么有一个恐惧自己永远没法消除，就是恐惧再次没钱。对吧，既然当初恐惧没钱，后来通过努力汗水拥有无数金钱，并且消除所有的恐惧。
那么，恐惧再次没钱，恐惧突然破产，恐惧回到曾经那种充满恐惧的日子，这个恐惧又该如何消除呢？
在恐惧的层面上，我永远不是恐惧那个妖娆女子的对手，永远不是。恐惧的内容永远都有道理，否则怎么会成为恐惧呐。
脑子里的扭曲霸占着我，拉扯着我，让我在脑子里的扭曲这个狭小范围中不断折腾。看起来是努力、是汗水，但终究只是跪在恐惧面前罢了。也许会成功，也许会成为修道者，也许会踏上人生巅峰。
但并不真实。
当我认为脑子里的扭曲依旧可以将我带领到人生巅峰的时候，我松了一口气。这就是扭曲的力量，也是牢牢抓住的力量，仿佛不愿意斩杀脑子里的扭曲。
没人愿意主动斩杀脑子里的扭曲，因为那些玩意就是自己，就是袁长文这个角色。无数理念，无数知识和认知，无数自我定义堆砌而成的袁长文。
斩杀，就是在自杀。
比起肉体自杀，更加痛苦。
我看见脑子里的扭曲是多么扯淡，看见脑子里的扭曲是多么片面，但就是没法丢弃脑子里的扭曲。这真是见了鬼了，就算这些仅仅是唯一的依靠，但也没有理由拽住到如此程度。
再说，并不是没有更好的办法，并不是没有更舒服的权衡方式。顺流，不让脑子里的扭曲参与，这种东西我是体验过的。为什么脑子里的扭曲还在嚣张呢？
父母究竟算什么东西？哪里来的力量让他们在我脑子里放肆？那些所谓的孝顺，那些所谓的千年传统，管我什么事？为什么我要去听从道德传统？为什么明明就是不真实的东西，却有着比真实更加强大的力量？
还是说，人乃万物之灵，就是因为可以将真实放在一边，自以为是的生活吗？那份觉察就是真实，“我存在”就是真实，而我又是如何将这个真实抛弃到一旁的呢？
假装不知道这个真实，假装看不见所有的东西都只是意识到的玩意。这种假装，又是如何成为真实，让自己根本不产生一丝一毫的怀疑呢？学校？父母？大家都这样？
环境的影响，为了融入这个集体，为了合群，为了让自己不再孤单，所以渐渐不去思考真实性，不再总是问“为什么”吗？因为总是问为什么的人，只会让老师讨厌让家人厌倦让同事难堪。... --
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