上帝使用手册

第一千一十五章 第一步415

我,只是在那里。不是什么树叶向我招手,而是它们一直都这样,只是恰好我看了,并且我允许自己看到这些。

没有脑子里的扭曲,这一切才得以进来。思维铸成的高墙并非囚禁我,而是我让外界进入。我想出去随时都可以,但恐惧总是拉扯我,让我无法丢弃熟悉这么多年的思维。

太嘈杂,太难听,脑子里的扭曲根本就不应该存在。那些毫无根据的肯定句,那些明明就是恐惧却装作热血、励志、善良的鬼扯,最好统统消失。

没有什么比得上那片树叶。

甚至,挂在窗台晾晒的衣服也不错。

比起脑子里的扭曲,它们让我舒服太多太多。

袁长文一个人在湖水深处,一个人坠落,没人知晓他此刻正在微笑。也许湖水知道,但湖水不会说。又或者,自己才刚刚理解湖水,才刚刚开始感受湖水。

我始终想要角色出彩,想要这一切变得以角色为中心。但事实上,我一直都是以角色为中心,只不过想要自己站在世界的中心。

而这种为角色奋斗的荒谬,仅仅是为了让我转移注意力,不去理睬什么真实性的问题。

还不够,还没有结束,更远。

脑子里的扭曲无论如何也没有资格存在,那些影响我的人和事,也没有资格在我脑子里放肆。

不管是多么崇高的家人,还是多么情意的伴侣,那些必须的事情,那些拖拽我的理念,统统属于扭曲。没有人可以有资格在我脑子里,那些都只是人为的扭曲,都是虚假。

一个丈夫的角色,我应该怎样扮演。这种事情,我毫无兴趣。拉扯我的扭曲,也终将会消散。

死亡才是最好的陪伴,根本没有一个我,这些牢牢抓住的玩意仅仅是一种恐惧。是恐惧让我抓住那些自我定义,让不断相信脑子里的扭曲。

不真实就是不真实,没有这个我会怎样?

角色也许难过伤心,但终究根本没有一个角色。伤心的不是我,难过的不是我,只是画面元素的呈现。就算我沉睡,就算我无法斩杀完成,也不影响这一点。

真实存在,而不真实的不存在。

我从未存在过,也不会有人记得我的存在。这些弥足珍贵的记忆,同样也会烟消云散。这些牢牢抓住的自我定义,那些跟别人争执到面红耳赤的理念,还有什么人生,统统都会消失。

如同根本没有存在过。

不会留下任何痕迹,因为他人也只是画面元素,并非真实。

我会死,必定死亡。毫不保留的将自己毁灭,不管是什么都没有资格留下。而同样不管是什么,伤害和损失都是不存在的。

无路可逃。

回到曾经的状态,我才没有兴趣,就算弄死我也不回去。而且,我是期待被弄死,伸出头颅让你砍,露出胸膛让你刺。

前进,似乎根本没法往前。所有的都只是画面元素的呈现,没有任何东西可以阻挡。那么,这种阻挡感来自哪里?我又要如何跨越这根本不存在的阻挡?

也许,只有死亡。

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