我会想要曾经的生活，帝国第一人，潇洒、权势、金钱……但是，这一切只是恐惧的产物，只是随着恐惧驱使而奔跑的羔羊。
别人怎样我不知道，也不在乎。关... --
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乎。关键是我，这些幸福快乐的谎言，都是建立在恐惧之上。我非常明白这一点，感受得非常清晰，我就是在恐惧。
所以才会有努力，才会有拼搏，才会在汪洋大海之中抓住几根烂木头。不管烂木头多么差劲，我都会牢牢抓住，因为这是我仅有的东西。
脑子里的扭曲就是如此，并且，汪洋大海惊涛骇浪闪电雷鸣这种恐怖的现象，都是脑子里的扭曲一手编造的。也就是说，恐怖的海洋和烂木头，都是脑子里的扭曲。
我还以为烂木头是幸运，是救世主，感谢上苍自己可以思考，感谢老天爷让我成为人类。可是，看看那些动物，难道它们的生活比我更差劲？更悲惨？
脑子里的扭曲一手导演了整个剧本，不得不佩服，每次想起自己被脑子里的扭曲掌控，都会觉得这一切仿佛是天才般的欺骗。
袁长文发现自己真的只剩下谩骂，不管是什么扭曲，都不是理智可以斩杀的。唯有用情绪对抗情绪，愤怒疯狂仇恨对抗恐惧。
那些常识丢掉又如何？恐怖的海洋是虚假的，烂木头是真的烂木头，有什么值得抓住的呐。我不敢放手，我不敢丢弃，那种紧张感犹如自己丢掉某种非常重要的东西一样。
惶惶不安，不敢丢弃，却连一个像样的理由都说不出来。脑子里的扭曲就是这样拉扯我，情绪就是这样抓住自我定义，抓住那些狗屎。
不真实就是不真实，还要拉扯我到什么时候？
老妈就在那里，不断出现，不断浮现曾经的含辛茹苦，不断呈现如今的泪流满面。仿佛这一切都在质问我，为什么要斩杀，为什么不孝顺。
这些东西都不真实，不管是做人应该孝顺还是不应该孝顺，都不真实。老妈也不真实，我也不真实，统统都只是画面元素的呈现。
有什么资格在那里拉扯我？母亲的含辛茹苦是真的吗？就算是，必须回报母爱，是真的吗？我真的有一个母亲吗？脑子里的记忆真的靠谱吗？时间真的存在吗？
无数问题，无数假设，但我似乎根本不管不顾，抓住孝顺不放手。嘴上可以说什么孝顺只是人为的设定，但内心深处已经把孝顺当作真实，当作必须。
完全找不到任何必须孝顺的理由，难道自己真的是个好人，所以不得不孝顺？不得不做善事？
并不是，我知道自己脑子里的邪恶想法，也知道脑子里的邪恶冲动。那么，为什么自己总是想要孝顺呐？或者说，为什么自己根本丢弃不了孝顺呢？
这一切都不真实，完全是情绪牢牢抓住的结果。没有什么可以嚣张，孝顺不行，金钱不行，随便什么都别想继续拉扯我。
诚然，此刻我脑子里的扭曲还在，我依旧处于虚假之中。但是，我不会为角色继续注入能量，那种牢牢想要抓住孝顺的情绪，不会持续太久了。
我必须打碎孝顺的船锚，这种玩意没有资格拉拽生命之船。不管船锚是什么，不管内容多么美妙甜蜜，拉拽就是拉拽，不真实就是不真实。
想想也觉得奇怪，明明就是不真实的玩意，怎么就可以拥有这么蛮横的力量。还是说，我本来就是这些蛮横构建而成，斩杀其实就是自杀。
