写在25岁前

25岁

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小时候,常常听男生们叫我男人婆。是啊,从很早以前开始,就是。男人婆。男人婆的意味是,提重的东西,你要自己提着,你肩膀垂下来了,你要担心别人说你装弱,扮淑女。你出去吃饭,要AA制,因为你没有让男生想掏钱的冲动。男生是理性支配的动物。他们追你,为你买东西,花钱,当你不是他们的菜,没必要为你的消遣买单。很正常。所以,你必须学会不仅自己一个人吃饭一个人买单,你也不能对你的生日,任何节日有期待。你有什么需要帮忙的,哪怕是让同性朋友帮忙,你都不要再男生面前示弱。

是啊,逞强,但逞强也是别人逼出来的。谁让,我们没有那个吸引别人的本事。

大家,都在恋爱,但我们这些人,或许没有好的外貌,也因为没有好的外貌不断被人忽视,习惯了冷藏的心,渐渐变得更加冰冷,更加难以让人靠近。

或许,我们有太多不能恋爱的理由,所以,我们一直不能恋爱。曾有过期待,但因为我们害怕的心理,或者说没有一个人有足够的耐性去打开你心房,我们一直是单身,也只能是单身。24岁前,我期待一场恋爱。24岁的时候,我看见人们分分合合,结婚生小孩,我却依然还是16岁前那个心态的我。只可惜,这中间发生了太多,如果说16岁还怀有期待,还对未知的人生感到好奇。那么,现在,25岁的我,是不是应该学会,即使中间空缺了几年,也请忘记。

我们生活在这个世界里,有太多想要忘记的东西。那些成长痛,伴随着我们的成长,不断地在我们的心理累积。受伤的理由,又紧紧是因为婚姻,还有爱情吗?我们曾有过梦想,我们或者现在仍在为之奋斗。或者我们已经被生活的重担,周围的环境逼迫,选择了让梦想消失。我们的身边,曾经有过亲密的朋友,我们一起看风景,陪对方度过每一个春夏秋冬。但缘起缘灭,有些新的人,要来到你的身边,就注定了有些人,要离开。对于这些成长的印记里曾经出现过的人们,而现在又消失的人们,我们想念,怀念,或者怨恨。但,不管怎样,所有的一切都过去了。

这些成长痛,伴随着我们一点一点老去,一点一点不再年轻,慢慢地,也会消失在脑海里。

早上,收到公司工会的人送来的一束百合,还有一盒蛋糕。上面贺卡上写着:生日快乐。我和工会的人打了招呼:今天不是我生日啊。工会的说,按照身份证上登记的生日送员工福利。一束鲜花,一盒蛋糕。是吗?我都忘记自己的身份证那时候登记错了日期,也一直没改过来。好吧,在中华人民共和国的公民身份信息里,我苏米,今天,正正好,25周岁了。

25岁,我兜兜转转,回到了Y市,这个我有很多记忆的重要城市。我从这里出生,又走出过这里,现在,我又回到了我的根,以后,我也很可能再也不离开这里。我每次说起Y市都满满的依恋。他们都觉得好奇,为什么,我会那么喜欢留在这里,对这里这么有感情。那只是因为,这里,写满了我的青春。

25岁,我曾有过一群很要好很要好的朋友,我们一起在过去的25年里,陪伴着彼此成长,我们或许很多年不见,或许再也不见。我们都已经工作的工作,结婚的结婚,每个人有了各自的生活。

25岁,我曾有过一些梦想,最后都无疾而终,但却对梦想能抱有一线希望。我工作了,我从这个岗位到那个岗位,我从这个公司到那个公司,我从最初的菜鸟职员,到现在,起码也是一个项目的负责人。起码,我每天很认真地在活着。我开始学习更多的东西,开始想要给自己更多的展示机会。未来怎样,未可知。但起码,我变得积极和上进。这是25岁前所没有的我。

25岁,我曾恋过一些人,我也曾以为,有些人曾恋过我。最后,谁也不是谁的谁。不敢相信在接下来的五年,十年,二十年,哪怕更久,我能不能开始相信一个人,能不能遇到一个人,让我学会接受他的过去,也让他学会包容我的一切。

2012年3月1日,我,苏米,25岁了。

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