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笑，让我觉得是件愚蠢而又感到嘲讽的事，就如同一开始我所不喜欢的那个人似的。伪装，明明是我最不喜欢的事，所以我总是看那个人不爽。
但，什么时候变成在意的人了？不记得了！那个笑容，让人觉得烦躁，讨厌以及难受，为什么要笑，我曾这么问过，因为看着那个人的笑，在我看来有时是那么的虚假。明明应该是件难过的事，却还笑得出来，这是为什么？因为不理解所以讨厌。
只是明白了之后，却又是件令人感到可悲的事！眼泪会不自觉的流下来。
我讨厌的事情总是无法真正逃避，为什么就不能让我一个人呆着，我并不想要有任何人的靠近，因为那样会让我觉得很累，明明就不知道该怎么说，明明兴趣根本就不相同，明明自己就像个局外人，像是隔着很远的距离在看着这个世界。
不知道路的出口，周围很暗却让人安心，因为不会有人会找到自己，他们也不可能找到。
人们总喜欢说什么轮回，我却不喜欢，但也不讨厌。只是如果可以的话，能不能不要拥有记忆，自己并不想要拥有记忆，因为那样太累了，自己的心快没办法承受了，一段段的记忆就算想忘掉，却仍像流水般流过，积压的思念，怨恨，不甘等情绪让人变得很压抑，没办法发泄。因为自己不允许发泄，因为自己并不想要让那个人为自己担心。
情绪不能失控，必须掌握好才行，要不自己绝对会做出现在的自己最不愿做出的事。
毁灭！总会涌出想要毁灭周围一切的想法，因为不想看到，所以想要破坏掉，毁灭掉那肮脏的事物包括自己这具身躯。
那一直分不清的情绪，我讨厌被当成玩具，自己并不是，不是的。
玩偶！一个没有自由玩偶，任人摆布的玩偶！多么令人嘲讽，挣脱吗？呵呵！逃脱后的自己，狼狈的自己！多么的愚蠢天真！为什么会这样，以为逃脱了，却还是被束缚着。
这并不是现在的我的记忆，好奇怪！明明自己从未杀过人，但却觉得自己的双手包括身体都是如此的污秽，让人厌恶，所以我放弃了。自己想要的生活，自己的欲望有吗？
当真的变成一个人时，家里给人的气息变了。不喜欢的气息，警惕再警惕着，没能放松的精神，一直处在紧张的状态中。就算自我暗示那不是真的，那是错觉，那是自己想太多了还是依然无法扫去心中的那份焦躁。
这还真是令人嘲讽，会变成一个人，居然还是因为自己做的那愚蠢的选择，不应该让她离开我的，去那对我来说那么远的地方，要什么时候才能再见面呢？等她厌倦了？呵呵~又是一个等待，感觉好累！如果可以的话，不想在等待了！
每次的等待都代表着厌倦的开始。厌倦生活，厌倦周围不变的事物，在眼前的一切看起来就像是一场虚无缥缈的景色，对我来说没有任何的意义。
夜晚是我所不习惯的，不知道为什么？但这会让我很是警惕，在警惕着什么我并不清楚，却不喜欢，因为高度的警惕总会让我处于半梦半醒当中。
是因为在一开始就有人跟我说，你是不应该存在的关系吗？所以才会一直这么认为，自己是个不被允许的存在，自己没办法得到爱，自己不被他人所爱，是谁这么说的？
从什么时候就一直这么认为了？是很小很小的时候吧！
在没经过我的同意时就擅自的将我的一切决定，所以我最不喜的就是所谓的命运，命运什么的都给我滚边去！
这样堕落下去，不去理会周围的一切，沉睡下去可以吗？那个人，令我的一切都变了，应该憎恨的，原本可以过着我所期望的生活的，但却因为认不出谁是谁这种无聊的原因而被分开。
为什么？要搅乱我所希望的有趣生活，认不出是谁不是很有趣吗？这样我的性格也就不会被扭曲！
我在找借口，我知道的，有时我会觉得自己是不是疯了。
“呵呵，写的不知所以然，又在乱想了我。”可是，不这么做的话，她睡不着。蓝亦望嘲讽的看着除了房间的光亮外，那房门外的黑暗。
自己还真矛盾，希望一个人，又不希望一个人。
妹要什么时候才会回来，明明都不算是小孩子了，心理的底线却还是没有任何变化。
“咚咚咚…咚咚咚…咚咚咚…”
敲门声的响起，让蓝亦望吓了一跳，因为除了敲门声外，没有其他的声音，她犹豫着要不要开门，或者先出声问一下是谁。
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