一个背叛者的忏悔
但越是这样，我心中的怒火越盛，既然还... -->>
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既然还在意我，既然还爱着我，为什么又要让我一个人空等，让我一个人守着家，过这个生日，让我一切期盼都化成虚影。
我想听他的解释，所以我愤怒的推开他，大声的指责他。我希望他能给我一个完美的解释，给我一个理由，平息心中的怒火。
他的理由没让我失望，并没有像我胡思乱想的不在乎我，或是和别的女人出去鬼混，虽然被迫加班不是个好理由，但我不是个刻薄的女人，我明白，人有时候就是身不自己。
理解归理解，可我还是想发泄，止不住的想发泄。感觉长久以来，压抑在心底的那些情绪布发泄出去，早晚会被憋死。
也期望以这种方式，引起他的重视，重视我们的感情，婚姻，想办法馥变现状，尽到一个男人的责任，因为我们已经到了最危险的边缘，而我已经无能为力。面对我的蛮不讲理，他起初选择沉默，一遍遍的解释，不停说着对不起。
可我要听的不是这些，我想听他说，没关系，不用生气，安心睡一觉，明天一切都会好起来，我们明天就能恢复到从前，像从前一样恩爱，我们的婚姻永远不会结束。
或许他也无能为力，无论我如何歇斯底里，也听不到那些话。仿佛在他心里，已经没有希望，他已经放弃我们的感情，婚姻，接受了我们即将走到尽头的残酷现实。
这让我惊恐，更让我不愿接受。身为一个男人，怎么能这么轻易就退缩，而且是对自己深爱的人。结婚的时候，他不是亲口说，要照顾我一辈子，要让我永远幸福吗？怎么到现在，一切都变了。
我更加恼怒，后来丈夫终于受不了，或许他心里也很无奈，我们大吵了起来。当时我的心很痛，泪水根本止不住。我能看出，他也很痛苦，这不是我愿意的，也不是我想选择的。
不知是让着我，还是担心接着吵下去，会无法收场，他让最终选择避让。我把他赶出了卧室，他居然坦然接受。接下来的半个月我故意疏远他，因为我害怕会再次争吵，我的心已经经受不住那样的疼痛，担心下一次爆发。
或许就是压垮我们的最后一根稻草。我这么做，愿望希望他意识到危险，想出办法，做出馥变。投想到却更加伤害他，他下班后不在想回家，或许是不想面对冰冷的我。
他开始酗酒，每天都喝的醉醺醺的回家，倒头就睡。这样或许能让他找到一丝解脱，但他投有考虑到我，这让我更加气恼，无助，甚至是有些失望。
他是这个家的顶梁柱，怎么能自暴自弃，选择冷落我，放弃这个家。他从没这样对过我，也从没这样做过。那些天，我茫然失措，不知该如何叫醒他，更不知能不能叫醒。正当我迷茫，考虑要不要彻底放弃时。
我永远记得那个晚上，那是我第一次对我们的关系感到危机，以前只是很无奈，从没有过危机，毕竟我知道，他还深爱着我，但那天我对他产生了怀疑。
那晚，我一个人孤零零的在家，冷清的让我害怕。我在床上躺了很久也没睡着，脑中止不住会想那些没有答案的事，也偶尔会担心他在外面喝醉，别出什么事，后来不知何时睡过去，直到感觉被一双手侵袭。惊醒后，发现睡衣已经被解开，很快察觉到是他，依旧醉醺醺的，满身酒气。
老实讲，当时我对酒味有些反感，毕竟这些日子他天天这样，让我很困扰，不止担心他的身体，还担心他会变成酒鬼，不过那一刻我心里有些喜悦，因为我感觉到他的热情，渴望，这已经很久没有过。这对早己平淡的我们来说。
或许是个新的起点。起初我有点犹豫，是要醒来配合，还是继续装睡，让他得逞。他或许还不知道，我已经醒来，动作越来越侵犯，露骨。
