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说来很奇怪，这明明是一封写给我本人的信，我却没有心思仔细去阅读。倒并不是我有窥探别人信件的恶习，而是因为即便我不仔细读，也能够猜到孟妈妈到底跟我说了什么。
果然信里的内容，语气还算客气，但是通篇下来只传递了一个精神，就是她们孟家不欢迎我这样和马克思主义列宁思想，和《资本论》背道而驰的宗教分子，希望我不要妄想可以和孟冬雪有走到最后的可能。也希望我明白父母的苦心，让我不要继续纠缠孟冬雪之类的话。
如果换做今天之前，看到这封信的时候，我想我应该会非常生气。因为当你还没有去真正了解一个人的时候，就提前否定了对方，不管我是不是个神棍，都是非常不尊重人的。人活一世，要得难道不就是个尊严吗？可是当我今天看到的时候，却并没有生气的感觉，而是觉得失望和悲哀。失望的是我依旧是个不被多数人接纳的封建份子，就如同我当年被打倒的那次一样，而悲哀的，则是因为孟冬雪，尽管孟妈妈说了这么多，可最终的决定权始终是在孟冬雪的手里，而眼下看来，她已经做出了选择。
孟妈妈给我写的那封信，只有短短的大半页，而剩下那一页，却是孟冬雪用另外的信纸写给我的。可是就一句话：
“我不会忘记你，可是对不起。”
没有称谓，没有落款，没有日期，也不知道她的语文老师到底是怎么教的，连个书信格式都不会写。
于是我单单捡好了孟冬雪留给我的那张信纸，对折数次之后，放进了裤子口袋里。接着把孟妈妈写给孟冬雪和我的那两封信，撕了个粉碎。
那一晚，我没有吃饭，徐大妈也没有来叫我吃饭。我就这么默默地坐在孟冬雪的屋子里，连个灯都没开，在黑暗中怀念着我那懵懵懂懂的爱情。原本起初曾经动念要去孟冬雪家里找她，可是此刻我也打消了这个念头。都说爱情是需要争取和挽留的，可是这一切此刻对我来说，似乎都已经没有意义，我想可能今后也没机会再到她，她应该也不会再来找我，离开我以后，她可以有更加广阔的天地，更多未来的可能，从这个角度讲，我也由衷的希望如此。
可是孟冬雪啊，你曾一直跟我说向往的爱情，应该正直而纯洁、高尚而无暇。可你最终留给我的，却是一条可耻，又不得不继续走下去的路。
那一夜，大约到了凌晨三四点，我才不知不觉地睡着了。醒来之后，发现自己躺在棕垫之上，回想起梦里反复出现的孟冬雪站在稻米地里的那微笑的模样，不知重复出现了多少次，每次都比上一次更远了一分，直到看不见。我在梦中试图伸手去抓，却总是够不着。
但我否认我在梦里哭过，只不过，我并不知道为什么棕垫会湿掉一块。
失去了爱情的我，日子还是要继续过下去。否则的话。在我看来是没出息的表现，我会因此而看不起自己。可是在之后的很长一段时间里，尽管徐大妈周大爷也一直在悉心地开导我，说着一些类似“天涯何处无芳草”之类的话，但我总是有些心不在焉，浑浑噩噩的。最可怕的是，我开始抽烟。
烟味很难闻，但每一口深深地吸入肺里，都会给我的胸腔带去一种刺激感，这种刺激感能够让我清醒，让我继续暂时忘记孟冬雪，继续走下去。
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