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我叫尹京，可能是天生命衰，出生的时候老爸就没给取个好名字，尹京！yin茎？！卖糕的！这样的名字不让人浮想联翩才怪！
所以从小学到大学我一直都是同学们取笑的对象，大学的室友还根据我名字的谐音给我取了个很日本的外号“人间大炮”（参见日片恐龙特级克塞号）！
为了这个外号我曾经还郁闷了很久。有时候我挺佩服我老爸的！在那样一个土掉渣的年代（二十世纪八十年代）。
他竟然给我取了这么一个“另类”的名字，怎么一个强字了得！不过说起来这里面也是别有内情的，想当年我老爸可是毛紸席的忠实粉丝！
（汗！应该算是中国大陆最早的追星族了！）去北京看望毛紸席他老人家是老爸当时最大的心愿，可惜的是直到毛紸席去世老爸也没有完成他的心愿。
最后老爸也只能把他未能完成的愿望寄托在我的名字上！京，在老爸的眼里就成了最伟大的字眼！
于是我不得不背负这个有点yd的名字二十多年，我怨不怨呀？！为了老爸一个永远都不能实现的梦想，我还要继续背负着这个可笑的名字过完我的下半辈子！唉。
果然是天生命衰！不过值得庆幸的是老爸没有给我取名叫尹毛，yin毛！卖糕的！那可是个能把人活活笑死的名字
尹京这个名字害得我连个女朋友都找不到，二十好几的人了，还是个处男！你能想象的到吗？！二十好几的处男呀！555欲哭无泪呀！
在现在这个开放的社会，幼儿园的小朋友都会打“啵”了，竟然还有我这样的珍稀动物（你要说本人是不是长的有点对不起观众！错，本人虽然不是貌比潘安，也是玉树临风、风流倜傥、英俊潇洒、才高八斗）。
哎！真是三条腿的蛤蟆好找，可这么帅的处男不多见呀！没办法，人总是要有生理需要的吗！尤其是像我这样血气方刚、精力多的无处发泄的年轻人。
“亚美爹！亚美爹！”斜靠在电脑前的座椅上，听着耳机里女优娇媚入骨的呻吟声，一边看着电脑屏幕上正被一只超级猥亵的“肥猪”蹂躏的美少女。
我不由得感叹道：“老天！什么时候咱也能不用再麻烦五姑娘呀！”什么？！五姑娘是谁？汗！我只能很负责任的告诉你，你就是个小白。
“啊！”随着屏幕上“肥猪”男优的一阵快速的耸动，女优夸张的配合着，我知道他们就要结束了。
“他妈的，这么快！老子还没有感觉呢！靠，要是老天让老子生在日本，老子就让他们见识见识什么是‘中国大炮’！”
“轰”一声巨大的晴天霹雳在半空中炸响，街道两边违章停靠的汽车被巨大的声音一震，发出一阵“喔”的警报声。“怎么啦？哪里在放炮？！”马路上的行人也纷纷驻足，四处的环顾，寻找着声音的来源。
“呃，好舒服！”我从来都没有过如此强烈的快感，好像灵魂已经出窍般轻飘飘的“这难道就是传说中快乐的无上境界飘飘欲仙？！”“咦！我怎么飘起来了？！”
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