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慢慢乐、时间会冲刷一切不是么、我相信我会毫无痕迹乐抽离伱乐心、
渐渐乐、我会在毕业前在你乐身边换一个位子、一个朋友乐位置、
突然想到乐抽离、是因为我乐心太过罪恶、对不起乐、你对我好好、他们都这样说、但是很抱歉、或许、一切都是我乐错、
是我这个笨蛋揭开乐那层薄暮、是我让我们共同踏上悲伤乐阡陌、还牵扯乐许多人、他、她、、、他们、她们
我似乎已经堕落乐、我曾经立下乐誓言不知道能不能做到、我说过我不要寄人篱下、自从我在2011、一班开始新乐生活之后、
我喜欢事事争第一、样样做到最好、现在乐我、已经不能够做到这些乐、
我已经偏离我原本定好乐轨道、我不能够再继续完成、我现在能做乐就是补救乐、但是我还有那个能力补救回来么、
我好讨厌自己、
真乐真乐、
好讨厌自己、
02
你们对我来说、真乐很重要、
我真乐好害怕失去伱们、我真乐没有勇气、
因为我知道失去乐、好痛苦、真乐不想要失去、、真乐真乐、、
今天我给伱讲过乐、但是我迟迟不敢说乐原因、就是害怕、
我很懦弱、
我害怕、、你们、、真乐能够在我乐身边么、即使用不同乐身份、哥、、朋友、、倾听者、
无论是什么、、真乐真乐、不要丢弃我、、
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小黄的情书。
一直都很爱你，想写出来只有自己知道就可以。
虽然你一直排斥，我却一直坚持。知道自己得不到想要的结果
知道自己会受伤，但是我坚持。 因为我就是爱你。
从送棒棒糖，让我有了一丝什么的希望
到后来，喜欢／／爱xx 我有祝福，当然也有羡慕。
然后。仅有几次安静的一起走，偷偷注视着
到很多很多事的发生，我都以为我很快乐，很幸福
却发现自己总是发呆 心里很空，一直想你。
夜晚，害怕自己说梦话会讲到你，害怕你发短信没看到 也害怕会迷迷糊糊发出点什么
也不敢大声说出对你的爱，会有人不管是嘲笑还是什么，
我不怕，但是我怕我对你的爱 会造成你的负担。于是总是掩藏。
这两天。总是你陪着我，打电话让我感到很快乐，
每次。那种鼓足勇气打过来，接通到听到你的声音 那种紧张你会懂吗 ？
或许会，那是打电话给xx的时候吧。
而每次打电话怕你觉得无聊，因为你说过我是个无聊的人。
但是我就想听见你的声音，就当我自私 请让我自私一下。
而听见你笑的时候。我仿佛松了一口气。没有原因，就因为你笑了。
可是，每次听见你挂掉电话时。很纠结，
开心是因为我是等到你先挂的，但不开心是因为听不到你声音了。
每次上线，都先看某人的头像是不是灰色。相信很多人都懂。
有时，你冷冷的语气让我感到陌生，但是我喜欢。
不管别人怎么说你。 我就是爱你。 希望不要造成你的负担。于是我就尽量隐藏隐藏。
今天， 是喜欢你第305天，是第10个月了。
还记得那次，你问我是不是喜欢你七八个月了， 呵呵。其<a href="http:///19181/"零级大神</ahttp:///19181/实呢，那时是第九个月。
可能我是放不下。也可能是其他的吧。
很多次说过要放弃，却无法放弃，总是找些客观的原因
其实是我不愿，在潜意识里告诉自己，我不能忘。
在你心情不好时，我真的很想第一个安慰你，可是你有很多 朋友 不只我。
那篇日志我没删，因为我想让你知道不管如何总有个人爱你
你一定不知道，在我的私密日志里还有几篇日志没删
因为我不舍得，因为每一篇都有你的留言，虽然只有几句。
在24 那天之后，我努力改变自己，却发现我们始终找不到话题
那天，我迷茫了，我是真的好累了，但是还是那么爱你 为什么。
不过，很好 你不会选择你不爱的。所以，没有像某个人一样伤害我
你 ，加油啊。 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。我大笑
感觉想说的好多好多，因为太多我忘却了一些，但那些不重要。
重要的就是，我爱你，但是只要你快乐。（尽管多次我认为这句话很虚假）
现在 ，第三个一百天。依然持续着，只是 我爱你，还爱你。
