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我把自己麻痹在自己的世界里，整整五年。
期间，黎禹宸很多次来找过我，最开始的时候，我让他把孩子抱走，拒绝见他也拒绝见孩子，他没有办法就把孩子抱回了w市。
再后来两个月之后，黎禹宸就带着孩子又来见我，那个时候孩子还小，只有一点点的时候，他就抱着孩子过来找我，孩子偶尔大哭，我看一眼就觉得心里撕心裂肺的疼，但是我还是没有见他。
最开始的时候，他还是一直忙着工作，就在两个城市之间来回奔波，在w市几乎是几个星期就过来一次，再后来呢，变成了一个多月，再后来变成了两三个月，再后来就是半年一年，一直到现在我都坚持没有见他们，所以他的频率也就越来越慢。
到了现在我几乎都没有在见过他的影子了，我不知道他是不是在背地里见过我，我也不知道他是不是已经放弃了，我只知道独自一人生活的世界里，注定悲伤而又孤独，我最开始的一两年还能熬过来，但是在后来实在是熬不住了。
就像是那种自己什么时候死了都不会有人知道的感觉，每天一个人生活上班下班回家，然后在沙发或者床上，继续昏昏噩噩的度过一生。
最开始的几年里，我还能勉强忍受孤独，但是越往后我越扛不住了，我每一次看到那些家庭美满的夫妻和孩子，我就会忍不住的心生嫉妒！
每一次看到和善的妈妈乖巧的孩子，看到那些妈妈牵着自己的孩子在四处游玩，我就会产生一种浓浓的压抑的心情，而且有时候王君为了唤起我对我的儿子的想念，她还会在空间里转发一些我儿子的侧脸。
说是我儿子不如说是黎禹宸的孩子，她每次都会把黎禹宸的孩子的背影拍下来，然后发在微信的朋友圈里，我知道她就是拍给我看的，但是我每一次看到这些我都会觉得心如刀绞，到最后我干脆就把王君给屏蔽了。
但是我屏蔽她是一回事，我心里的感觉我自己都控制不住，就是一看到那些孩子心里就会忍不住的一阵阵发闷，一种从骨子里泛出来的压抑，折腾的我浑身都站不住。
好像是生命之中缺了什么东西一样，我自己都说不清是怎么回事，但是这种状况越往后，对我的影响就越大，在我几次去看了心理医生之后，我在心理医生的建议之下考虑收养孩子。
最开始，其实我对收养孩子这个话题充满了排斥，在我的心里，虽然期待有一个孩子能够陪伴我，但是我却又因为最开始我将我的孩子推给黎禹宸之后，而对孩子这两个字就怀有一种说不出的感觉，既排斥有期待。
但是自从听了医生这样建议我之后，我的心里就压抑不住这种冲动了，我来来回回犹豫了好几次，最终还是选择了一家孤儿院。
我以前虽然没在孤儿院生活过，但是却见过很多孤儿院的孩子，因为我小的时候，我的父亲对我不好，我就总会跟一些孤儿院的孩子混在一起。
有好心人给我吃的也有院长妈妈给我吃的，还有一些孤儿院的孩子们陪我玩，所以虽然我没有见过孤儿院，但是我对孤儿院并不陌生，在孤儿院里多数都是一些身体残疾，或者是因为重男轻女而送过来的女孩子。
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