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凌晨三点，我依旧睡不着，拿着手机翻看她朋友圈里的照片，想以此窥探她现在的生活。显然，没有我，她仍然过的好好的。我忽然有些气愤，气愤什么呢？原来我在她生活中并不是多么重要的。可是想想自己，过去的三年里又何曾想起她来。朋友终究是过客，即使在午夜梦回时总会痴痴地想念某个人，但阳光一照，都就烟消云散了。
可我现在确实睡不着了，人就是如此的可笑。
照片上多次出现一个男人的身影，就是我那天在门外瞥到的。从留言来看，他们在一起挺长时间了，关系也很好。还能看出的就是，他比我优秀，因为我从没在马尔代夫游过泳。
她是个好女孩，值得好的人去疼她。但意识到那个人不是我，总免不了嫉妒。自欺欺人觉得自己是潜力股这类的话，现在连我自己都不相信。我再没有了学生时代的骄傲。几年现实生活已经让我充分意识到自己注定失败一生。
或许我已经把所有的风光都花给高中了吧，那时的我，用年少轻狂形容也不为过。纹身之类的叛逆行为当然没有，在家长眼中我也还算听话，成绩也总是前面的。然而我最看不起的，就是那些整天往死里学的所谓好学生。简直可笑，这个世界又不是念书构成了，还有许许多多的事是书上学不到的。我嘲笑他们书呆子，并自以为对其他的事情要比他们知道得多。现在看来我也是井底之蛙。可那时候，我有点忘乎所以了。上课怼老师，下课怼班长，以为这是和一切限制人身自由的强权的抗争。老师也不管我，只要我成绩好，他们就是一群只看分数的傻瓜！
我的朋友们，几乎都是班上的最后几名。和他们交往，我觉得更真一点。这一点到现在我也坚信不疑。所以，我虽有好学生成绩，本质上却是权威眼中的“学渣”。我讨厌这个说法，成绩不好就渣吗？在我看来，成绩好的更容易出人渣。
当然她是个例外。
她在隔壁班，理科，我文科。高一刚开学有联谊活动，我和她被分到一起唱歌。也许是刚到了一个新的环境，又或许是那天晚上确实气氛不错，而我和她的距离太近了。那是我第一次这么细致的看一个女孩。就连耳朵上的汗毛也在灯光照耀下看得一清二楚。我入神了，忘了要唱什么，大家哄堂大笑。她也笑了。
放学时我别有用心的跑到校门口站着，眼睛在人流中飞速的寻找。她果然出现了。我在过去的短短几分钟里已经想好了十几种搭讪的方法，目的就是问出她的名字。然而她渐渐逼近，我却不想行动了。当时我认为是因为她旁边有人不方便，现在想来，其实就是我自己心里有鬼罢了。光是看着她，我就想躲开。平时自视过高，却不知怎的，在她面前半点全无。
她过来了，我赶紧转身，装作没看到，自顾自地走。可她擦肩而过的时候，身体还是出卖了我。我一回头，正和她撞在一起。我的牙碰在了她的额头。
“哎呀！”
“对不起！”
“没事。”她说完对我笑了一下，表示知道我是刚才和她唱歌的。但是就这么过去了，我什么都没问。
也许就只是生命里的过客吧，我当时想。下意识摸摸嘴唇，不要脸地认为那是个吻。
天快亮了，我从床上起来。打开窗子，路上的车已经能连起来了。有的停下，有的继续前行。它们的目标各不相同，但在同样的一段路上擦肩而过，这对他们彼此是否会有影响呢？我不得而知。
我生命中已经有很多人过去了。有的再次出现，有的依旧在记忆里。可能不会再见，但注定忘不掉了。在高考之前，我还有一个非常要好的朋友，牧奕欢。他和我有相似的地方，区别也很明显。但显然我们是天生合拍的。我那时不缺朋友，可他对于我的分量不同。我原以为我们会是一辈子的朋友，但是之后发生了一些事情，最主要的是考完大学各奔东西，联系也就慢慢地短了。
我是个不愿主动打电话的人。总觉得没有必要，因为我知道虽然很想念，电话打过去也是无话可说。不在一起就是不在一起，再怎么努力想和从前一样，时间和距离的隔断也是无法超越的。
相见不如怀念。
我现在还拿他当朋友，只是不联系，这比经常联系却不想有关系的人要好得多。我猜他对我也是这种想法。
他是个很独特的人，其实这说明我和周围的一切也是格格不入。可他能做到一点，就是无论心里是什么想法，表面上对所有人都是一视同仁的。可我做不到，总觉得愤世嫉俗特立独行是种独一无二的优良品质。
他和我在一个班，但是高一过了两个礼拜，他才来到学校。其中的原因不为人知，也有很多说法。因此当他在上课时大踏步进来... --
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步进来的时候，所有人的目光都聚焦在他身上，我却毫不在意。只当他是个青春期叛逆的傻缺而已。
我那时总觉得高人一等，不知从哪里来的优越感。而且这和那些好学生的优越感还不同。我觉得自己活得比他们潇洒，过的比他们清楚。于是我从不主动交结别人，和牧奕欢也就互不认识。
几天后，他突然来找我，走到我的桌前，手搭在我肩上说：“哎，哥们儿，你叫韩生吧！”
我心说谁是你哥们儿。便不想搭理他，只是鼻腔“嗯”了一声表示肯定。
“我叫牧奕欢，有个事想找你。”他说这话的时候，语调几乎没有变化，表情也不明显，使我拿不准他是说“有个事想找我帮忙”还是“有个事想找我算账”。我故作镇定，看了他一眼，“说。”
“听说你篮球打得不错？”
