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在叶离的帮助下，我终于走出了姬家村，这个我早就想要远远离开的地方。
和我一块儿离开的还有姬大，叶离觉得他的名字不好听，就给他取了个名字——姬达。这让我有些隐隐的嫉妒。
我并不喜欢姬达，他曾经也欺负过我，虽然我并没有像恨姬山那样恨他，但我也不想见到他，我不想见到曾经欺负过我的那些人，一个都不想。
但是我也知道叶离这么做是为了我好，所以我也就能够忍受姬达待在我的身边。
我们走了好几天，走的很辛苦，身体很疲倦，四肢酸痛，但这对我来说并不是不能忍受的。我不怕这样的辛苦。
终于，我们走到了一个村庄，还见到了人。
我见到了那位断腿所以坐在床上的吕姓公子。
我从来没有见过这样的人，姬家村的那些村民都实在是太过粗鄙了，可是吕公子长相虽然也并不多么俊美，甚至可以说是非常平凡，但是他的气质却让我目眩神迷，更让我自卑不已。
我曾经在心里面想象过叶离的模样，他应该就是吕公子这个样子的，甚至比吕公子还要更出众一点。
叶离一边帮那吕公子重新接了腿，还一边教我该怎么做。
叶离说的每一句话，我都记得很认真、很仔细。我不想要辜负叶离的好意，一点点都不想。
我心里已经明白叶离不会永远待在我的身体里面，他会离开我，所以他才做了这么多，想要让我一生无忧。
我很想要对我的神说，你能不能不要走。可是我说不出口。
我怎么能让神为了我留下来呢？我什么都不是，我怎么敢对神提出这样让他为难的要求呢？
所以我要让叶离放心，我要让神知道，即使他离开了，我也可以活得很好。
我很努力地干活，丰富我的生活，向文寡妇去学习织布、刺绣、厨艺，还有其他很多很多事情。
之后，叶离也很少会在出来控制我的身体，但是他仍旧还是会教我很多的东西，告诉我很多我从没听说过的故事，他会告诉我要自信、自强，让我不要自卑。
渐渐的，我的内心获得了平静和安宁，我知道原来的我很不安，所以在叶离出现的时候，我会很想要抓住这唯一的一根救命稻草。
可现在，我想，即使叶离的离开会让我很伤心很难过，但是我可以承受这样的分别了，真的。
我会一辈子感激叶离，我会一辈子记得他，但我可以一个人好好地活下去的，真的。
当叶离向我道别的时候，我其实早就预料到了这一天，但是当我真的面对分别的时候，我的内心仍旧很难受。
可我不能让叶离担心我，但我还是泄露了我内心的想法，我没有挽留他，却问他能不能再回来。
叶离给出的答案同样在我的预料之内，可是当我真的听到叶离说他不会再回来的时候，我像是失去了我最宝贵的东西一样失落。
当我年老回忆起这一段往事的时候，我仍旧会有很深的感触，年少时的我究竟对叶离抱着怎样的感情呢，深切的崇拜、信仰、感激，但肯定还有少女的憧憬，是的，我那时应该是喜欢上叶离了的，只是那时的我太过自卑，也根本不懂男女之情，所以我没有意识到这一点罢了。
可我很庆幸，也很自豪，即使我那时因为叶离的离开而难过，但我却没有用我的难受去为难叶离，如果那时我真的那么做了，我大概会一辈子都看不起我自己的吧。
叶离在我最困难的时候拯救了我，他不只是拯救了我的生命，更拯救了我的灵魂，我感激他都来不及，怎么能去为难他呢？那我未免就太不懂得知恩图报了。
我很庆幸在叶离离开的时候对他说了那句早就想要说出口的谢谢，其实我早就想要对他说谢谢，只是我藏在心里的感激因为脸皮薄一直都没有能够说出口，幸好我最终还是说出来了。幸好我说了这句话，否则我后半辈子一定会懊悔不已的。
我也很庆幸我少女时代喜欢上的是叶离，姬山曾经伤害过我，这样的伤害即使我狠狠报复了姬山，但是这件事在之后也仍旧对我有着影响，比如说我对男人的观感一直都不好，我无法相信任何一个男人，所以我一辈子都没有嫁过人。
除了叶离，我喜欢过他，我知道他是个男人，这也是我少女时代唯一的暖色，他让我不至于在后半辈子没有任何暖心的回忆。他让我的感情生活不至于到一片空白的地步。
每每想起叶离的时候，我都会会心的一笑。
后来，当我看多了悲欢离合了之后，我也明白了我少女时代对叶离的感情虽然是喜欢，但却并没有到达爱的地步。
也许这也是我日后想到叶离时虽然会有伤感却不会痛苦的原因吧。
在我二十多岁的时候，我终于知道了叶离曾经救过的那位吕公子是谁了，当初我和叶离只知道这位吕公子是皇帝派下来的钦差，只不过叶离其实一直怀疑吕公子的身份没有那么简... --
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