在梦里，我却是那样的自由，上演着无数次的离家出走，心情那么解放，直到醒来，才发现只是一个梦！现实中，我被永远的禁锢在这个家，受着父母之间的家暴与冷战的折磨！
家庭以及成长环境，还有父母的影响潜移默化的促使一个人成为了自己，独一无二的模样！而我是一个自卑而懦弱的人，情商几乎为零，一点点小事都能让我情绪激化，进而轻生厌世，觉得活着实在没有趣味，不如一死了之！
因为看到了武子蔓的日记，而她在... --
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而她在日记里说我是一个自私的人，这让我无比烦恼，甚至觉得活着是一个多余！难道我真的一无是处吗？真的没有活着的必要了吗？死了就好了吗？死了就解脱了吗？
任何一件事情的发生，我不知道如何应对，没有正确合理的思维，更没有一个乐观向上的思想体系，只会退缩，只会想到悲观的去死！
如果不能死怎么办？
那就苟延残喘的活着！对付活着！我的想法不正是妈妈的想法吗？就是她的遇事策略，那么是不是可以理解成一个初中生的思想基本是复制着父母的思想体系？
虽然第二天，我不想上学了，但是我不上学，又能干什么呢？我在父母的眼里，现阶段唯一的存在价值就是上学且还能考出好成绩，这让他们仿佛脸上贴金了一样，可以在村民们面前招摇过市，倍受羡慕！
当我心情不好的时候，经常是我闯祸的时候，在家里的体现就是不是弄坏这个，就是弄坏那个。
比如有一次，心情不好，胳膊肘的力道都大，往后一挫，竟然把衣柜上一副画着风水画的玻璃挫坏了，后来拿着透明胶粘上的！本以为父母会对我大打出手，但是他们竟然宽恕了我！这出乎我的意料，也出乎四妹的意料，同时也是让四妹不满的，她希望父母惩罚我，越严重越好，为什么会这样？我也不清楚！她就象视我如情敌般，而与我抢夺的“情人”便是父母，也许她认为我就是她天生的敌人吧，否则为什么会处处与我过不去呢？
因为这件事，父母没把我怎么样，没过几天，四妹就把另一副画着风水画的玻璃弄坏了，看似不经心，其实都是故意的，她的心狠如毒蝎，为什么会这样？都是妈妈的教育！
妈妈天天念叨要和爸爸离婚，到时候，她只带走四妹，把我甩给爸爸，从小时候开始，无论干什么，妈妈几乎都不管我了，仿佛我不是她的孩子，而只是爸爸的孩子，于是四妹也不再把我当成姐姐了，而是当成一个宿敌般对待，仿佛她认同了妈妈的话：是我的出生以及我不是一个男孩而害了妈妈，让她疾病缠身而不得开心！我是个罪人，这个家的罪人，害了妈妈的罪人！
还有一次心情不好的时候，正被妈妈驱使着擦玻璃，还是上小学，我是那样的矮小，以至于根本够不到玻璃，所以我只能踩着椅子或踩着窗台擦。
擦的是厨房里的玻璃，我站在窗台上擦，窗台真的实在是太窄了，估计盖的时候没考虑擦玻璃怎么办？还有就是为了省料，我们家的大瓦房就是图有其表，完全是为了满足妈妈的虚荣心。事实上，墙体很薄、玻璃很薄，没有什么家具、家电，内部非常寒酸，只是徒有其表！没有什么生活的意趣，只有生活在房子里的人才能体悟到这是一个寒酸又寒冷的家！
让人心寒冷的家！
就在我擦完玻璃下来的时候，我实在没站稳，窗台窄，锅台也窄，我的脚必须快速找到一个落脚点，否则我就摔下去了，我本能的快速的往锅上一踩，没想到正踩在锅盖中间的提手上，结果就是我把这个提手踩坏了，踩掉了，甚至锅盖中间也踩掉了一块……
妈妈看到锅盖中间的大窟窿，不停的骂我：“大懒B，大馋B，大***让你干点活，准出事，不是弄坏这，就是弄坏那，还能让你干啥吧？就长一个吃的心眼！”
……
妈妈不仅骂着，还做出咬牙切齿的嘴脸，让我不禁打个冷战，并且心灰意冷！然而，我又能怎么样？不可能反抗，更不可能对骂、对打，只能受着，承受着，哪怕很痛苦！
回忆起这些心情不好时所犯的错误，心情不好的我坐在教室里，不知道干什么好？
我叼着一支笔，就在我取出时，“啊！”好疼，什么东西从嘴里蹦出来了？我拿手一抓，原来是半颗龋齿的大牙！
