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我竟然驾驭不了自己的目光，我还能干好什么事情呢？
这时，我想到妈妈一直骂我没有出息，果然，她是对的，她骂得对，她骂得好，我本来就是没有出息的人，因为我竟然瞅了关老师的裤裆，他是一个男老师啊，而且还是一个老头，我的目光简直是在耍流氓，那么我本人就是个女流氓！
我又想到了，妈妈总骂我是大***她骂得对啊，她骂得好啊，她没有错，她是英明的，她一针见血的说明了我为何物，我的目光是多么的骚性啊，多么的不正经啊，多么的不检点啊，我简直用目光强奸了关老师的裤裆！
我是强奸犯！
我是****！
想到这些，初三的我是多么的痛恨自己啊，我拿起了文具刀，狠狠的在自己的胳膊上划了一个大口子，鲜血直流，疼痛袭来，我享受疼痛之感，因为这让我感觉到自己还活着，同时惩罚了一个可恨的自己！
尽管如此的痛苦，并且对自己简直失望透顶。但是我还是决定再给自己一次机会，那就是下一次，关纪久老师来上课的时候，我再也不瞅他的裤裆了……
我这一天郁郁寡欢，如此的烦恼，不停的批评自己，这是有生以来，我第一次否定自己、怀疑自己、痛恨自己！
在上小学的时候，当我被同村的孩子以及同学们骂：我和佟龙**时，我并没有什么痛苦，只有愤怒与压抑，偶尔也会有小痛苦，但是那种痛苦并不长久，而且并不是自我折磨的痛苦，是对外界刺激的外向性痛苦，而现在全部是针对自我的内向性痛苦，这才是真正的痛苦！这种痛苦让人崩溃的想去死，于是我就想自杀了！
小学时，我被人骂，虽然当时，我并没有针对自己的折磨，但是我被孤立了，而且还缺失来自原生家庭的爱，我是那么自卑、烦恼、无助，思想偏激、视野狭隘，都为初三时得强迫症这个心理病魔布置下了温床！
小学时，当同村女生谷冯宁骂我肚子里怀的是谁孩子时……我不知所措，更没有告诉父母，所以没有人给我做心理疏通，我当时就想到了死，但是我并没有想到如何去死！
可是现在初三了，因为目光不受控的看了男老师的裤裆令我自责及自生烦恼，于是也想到了死，仿佛死是一切痛苦与烦恼、压抑、愤懑的结束！初三的我，明白了如何去死，可以自杀！自杀的手段极多，可以：喝药、跳楼、撞车、投水、割脉……
我想到了自杀的方式方法，但是行动还是需要一定的刺激与时机，只要导火索出现，那么这种行为势必会发生！
只是此时，我还没有完全对自己失望透顶，我还相信再给自己一次机会，我的目光一定会听话，一定不会瞅老师的裤裆，只瞅他的裤带头……
我似乎与自己较上劲了，与自己较了真！
其实，我瞅了老师的裤裆，谁又知道呢？
可是我却觉得全班的老师与学生都知道，因为我一直被灌输我是一个思想透明的人！这与我生存的原生家庭又有一定的关系，爸爸、妈妈以及四妹总是批驳我的想法，总说别人都知道我的鬼心眼……
久而久之，让我以为我脑袋里装的一切，全部是裸露在世人面前的！
