“想到什么了？”虽然他刚刚客气了一下，但还是暴露了他寂寞老头的本性。
“没想到什么。”我有点难以表达：“只是突然觉得，爱情原来也是好复杂的事。”
“爱情复杂也简单。”繁爸爸：“它是一件需要纯感受的事，你完全可以将它感受得简单些。”
“可我不知道繁音这件事该如何简单，它真的太复杂了。”我的话匣子突然被打开了：“如果现在我能够确定，确定甜甜真的做了这些坏事，那我肯定找不... --
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肯定找不到理由继续坚持了。因为我觉得……我总不能去喜欢上一个曾经那样欺负我的人。我想不通您刚刚的话，但我知道我自己是希望有个安定的家，疼我的丈夫，然后生几个孩子。从我有记忆开始，收养我的家庭就告诉我，我是被他们捡来的，而且这里并不是我的家。我住的地方从来都只有阿姨，她们像对待机器那样对待我，每周的菜谱全都一模一样，我到现在都能记得我每周一都会吃到鱼，周二一定是牛肉。从来都没有人过问我的成绩，学校有任何关于我的活动，也没有人来参加。家长会也只是阿姨旁听，但她也只是完成任务而已，不会对老师对我的评价发表任何意见。当学校有同学欺负我的时候，阿姨就会去跟老师谈，给学校施压，但那只是因为她们认为我不应该受欺负，而不是出于心疼。我试着跟以前要好的朋友聊起过这些，但她们认为是我在无病呻吟。她们领养我的家庭让我衣食无忧，从来都没有人骂我，这就已经是她们享受不到的待遇。可我始终觉得，那样的家庭里没有感情，它从来都是冰冰冷冷的，没有人气儿。所以我希望自己能碰到一个温暖的人，就像音音那样，我可以确定他不会离开我，他跟我结婚，我们每天黏在一起，过那种有人间烟火味儿的生活。就像您的，爱很复杂，也很简单。简单得，就是我爱他，因为在我发现他有第一人格之前，我的每一天都很开心，很幸福。复杂得，是我也不清楚，我这样对他是爱，还是需要。我也不知道，我爱的是繁音这个人，还是仅仅是他待我好的那一面。”
我这段话得断断续续，倒不是因为我的思维卡壳，而是因为我得同时一边忍不住哭。我觉得这世上只有鲜少人能够理解我，其他人都会和那位朋友一样，觉得我在无病呻吟。因为他们都比我幸运，没有在那种彻骨的孤独和无视中度过十几年。在我读学时，有一个男生很调皮，老师请他妈妈来学校，当时我恰好在老师的办公室给她送作业。那个妈妈挽着他的手对老师道歉，离开办公室后，在门口凶巴巴地将他骂了一顿。见到这一幕的我，在心底庆幸自己没有妈妈真是何其幸运。
但那天放学时，我发现那位妈妈并没有回家，而是等在班门口，手里还拎着一点零食。那天下雨，她打着伞，挽着他的手，从皮包里掏出他的外套催促他穿。
那天我晚上我也梦到了我的“妈妈”，梦到当我走出校门口时，等待我的是我的妈妈，而不是那辆冰冷的黑色轿车。她也在连绵的细雨中打着伞，也给我准备了暖和的外套，也用那种有点凶但充满关爱的语气催促我穿……就和所有人的妈妈一样。她也挽着我的手，领我回家。我会给她看我在课间时偷偷给洋娃娃缝的衣服，无论她夸我手巧，还是训我荒废学习，我都会觉得十分幸福。
但梦终究是梦，醒来之后，我依然是独自坐在餐厅的餐桌中央，吃着无限循环的菜谱。在日程表上固定的时间中醒来、出门、上课、下课、睡觉……
除了苏悛，那个家里几乎没有人对我多一句废话。
更加不存在关心和责骂。
绝对的理性下绝没有感情，这是我在那十八年中明白的唯一道理。如果对方从未因我而喜悦，因我而悲伤，因我而高兴，因我愤怒；如果我的任何事情都无法激起对方的情绪波澜，那就证明那个人完全不在乎我，我在他们的心中毫无意义。
也是因为这么这么多的原因，我总希望能尽量珍惜我和甜甜之间的感情。可繁音的状况让我觉得绝望又混乱，繁爸爸要我不要想得太复杂，我也知道，这么多人都束手无策，我更帮不上忙。可要我如何不想？如何不纠结？
我的内心深处，仍是希望跟他在一起，甚至愚蠢得期待着我能在一觉醒来时发现这一切都是我的梦，而我依旧和繁音住在我们的房子里，过着我最期待的红尘生活。
我哭了好久，期间繁爸爸一直在给我递手帕让我擦眼泪，等我完全冷静下来，他才问：“你的这些话，都对音音过吗？”
“对音音过。”我：“他都理解。”
“大音音也是理解的。”繁爸爸：“音音十岁就在家里做事了，刚做了一周就见到了尸体。从某种角度来，他和你一样，因为那时他没办法依靠任何人，也没办法信任任何人，能信得只有他自己。直到现在，他也一直很心，前年把手表给你，是他这么多年唯一一次把权放给别人。”
