只不过，我终究不能按着她的想法任性。或者，也真的明白自己真的不能再在感情上摔一个大跟头。甚至于我对她说，父母在，不远游，我结婚了，你也可以更自由些。我却似乎感觉到遥远的那一头她仍像那个小小的，蜷在被子里的，缩在墙角的小姑娘一样，满脸都是不甘愿的眼泪。然后呢，身体倏忽儿好了，却终归又倏忽儿不好了，我感觉到对婚姻的恐惧，也替代成安慰了爸妈与其他一些的满足，但还是终归，在十二月初再度去了医院。
起初只是因为下肢浮肿，而做的“一般性质”的调养，就像这么多年每年都会有的一两次一样。在电话里也对妹妹说，一两个星期就可以出院了。然而一两个星期以后，却突然恶化了。不能站，不能坐，不能躺。肾衰，下肢水肿，因而限制饮水。更不要谈饮食。纵使允许吃，那样的状况我其实也吃不下什么。咯血痰，或者用机器去吸，那血样的泡沫，似乎像极了我的人生。然而妹妹不知道，或者说，我不知道她是否知道，而我希望她不知道。我希望她心里的我从没经历过这些，我希望她还能笑着跟我通电话，我希望她还能像只小动物一样扑到我身上。
然而再不会了，所以一切从我降生就已经注定。
连续两天晚上经历过抢救，一些亲人都来医院看我，妈妈递过一瓶饮料说你喝一口吧，爸爸说你还有什么想做的事吗。
第三天晚上，我以为我起码能再给她打一个电话。
当我血压低到不足以被测到，妈妈说，你不是还要给妹妹打电话吗。
灵魂或许试图从混沌中撕个口。然而从我降生时就已经注定了世界的不收留。
我终究没有能够给她打这个电话。
活过三十岁，对我而言果然太难了。
我希望她知道，这个世界不会因为你一个人决定美好与不美好，决定生存与毁灭。
我希望她知道，假如你爱你的家人，请说出来，告诉他们你有多么牵挂。
我希望她知道，珍惜每一次相逢，也要记得认真说每一次再见。
我希望她知道，假如有一天终究敌不过现实，傻丫头，起码我还在呢。
另外，假如我没有能做一个更像哥哥的哥哥，小丫头你，大概是会原谅我的吧。
这些我都不能告诉她了，然而这些，和更多的那些，我都会亲口告诉她。
以上。
替哥哥答。
很羡慕其他答案里的妹妹们，因为还有珍惜的机会。祝她们和你们都能幸福。
谢谢你们的祝福和鼓励，小丫头会好好生活。
假如可以就做一个认真的医生，保护你们不要遇到我遇到过的伤害。
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下午接到好基友电话发现多了好几千个赞感觉满满的都是鼓励
1.
这本来是一篇写给自己看的答案，写得时候也就像你们想得那样一直哭哭哭。这个没办法，感觉这一生可能都会在独处时想起他，难过得不能自已。不过呢，我想，能说出来，说明已经好很多了。
2.为什么没有做手术
哥哥是90年生人。我不太清楚那时候室间隔缺损的手术发展到什么程度。据爸妈讲，哥哥缺损程度比较大；医生说可以做，但风险很高，建议稍大一点再去。但是大一点，肺动脉高压等就很明显了，似乎就不太适合做手术。另外，哥哥曾经说，感觉自己跟这颗心脏相处得很好。
在评论里看到很多人做了手术效果很好，由衷开心。医学是在发展的，只是没有能追上他的脚步。
3.哥哥视角
诚实的说，很多东西我真的不知道哥哥是怎么想的。去年我尝试过把自己代换到他的境地里去。挺害怕的。因为知道自己随时都可能离开这个世界，然而又不知道是什么时候，但你知道不会太远。
所以替他写的这篇答案，可能有一部分跟他自己想得并不一样，毕竟不是他。而且，没有认真拿捏词句，想到什么写什么，可能也会有不合适的地方。
但是跟看他日记无关
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根本玩不了，只能乖乖学习。但是最基本的需求又能满足。几大系统里最适合（没有自制力的）学生用的。
5.为什么学医
因为傻。以为能治好他
说了这么多别的，你们应该不像刚才那么难过了。
