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毕竟我这次来的主要目的就是要找线索。我缓缓的坐在书桌前，脑子里想象着晓欣坐在这里的神情，紧张的翻开了日记本。
---一路跌跌撞撞的来到这里。我也不知道自己为什么会来这个地方，也许，在我的潜意识里，这里将是我人生最后的归宿吧。
现在的我身体和心灵都极度困倦，也许只有这样，才能让我逃避现实，不去再想那些让我一碰触就无法呼吸的事情。也许是上天注定，我这辈子注定都无法逃脱那些肮脏的事情。
我的第一次和第二次都是以那种荒唐的方式出现，我的婚姻也即将因为这种事而终结，在来的路上，又有几次险些让坏人得手。要不是遇到很多好心人的帮助，我都不知道会发生怎样的事情。
心如死灰，加上再遇到这种事，是上天真的要让我走上绝路吗？为什么我的人生无法避免这些事呢？我真的无数次羡慕那些平常女人，可以毫无顾忌的享受所有人间乐趣，但为什么我要那么小心，还是无法逃避开。
今天是我到这来的第一天，是离开家的第14天。很累了，我坚持不住了。有很多东西想写，但我却不知从何写起，现在也写不动了，明天再写吧。
---每天半夜12点我都会准时打开手机，我也不知道为什么，可能我潜意识还抱有一丝希望吧。无数次想扔掉手机，但又下不了决心，是内心还有对浩然的一丝牵挂吧。
可是他自从第二天给我打过一次电话后，就再也没有打过了，可能那个电话也只是叫我去离婚吧。我需要再等下去吗？我不知道，我只知道，如果我和他离婚了，那我也就走到人生的终点了。
我一直在想，为什么我不选择自杀。一个女人做出这种事，不应该以自杀来了结自己吗？可能是我对浩然还有一丝牵挂，对这个世界还有一份不舍吧。浩然不是一个绝情的人，虽然这几年他一直留恋外面的女人，但看的出来，他还是爱我的。
可能是他一时还无法接受吧，是一时，还是一世，我也不知道。我已经没有颜面去请求他的原谅了。
一路上想了很多，为什么和浩然的婚姻会走到现在的地步。最开始我心里也有怨气，其实所有的一切，始作俑者都是他，为什么他还能那么理直气壮的来指责我。
要不是他越来越肆无忌惮毫不掩饰的做出那些龌蹉的事，我会一气之下走上这条路吗？但当我身体极度疲倦时，我那些试图埋葬在内心深处的思想慢慢渗透出来，走到这一步，并不能全部怪在他身上。
如果他一直爱我疼我，不在外面乱搞，我不会走到这一步，但如果我一开始就制止他，他也不会走到那一步。可能一切都是命运注定的。为什么我的第一次会被那样夺去，否则我也不至于对他如此内疚。
为什么我在被强暴的时候身体居然会如此强烈的反应，让我感到耻辱和羞愧，否则我也不至于如此害怕与他做那种事。如果我们的性生活能合谐一些，他也许就不会在外面乱搞，我也不会将欲望深锁心底。
直到被另一个男人彻底激发出来，可能还有一个原因，那就是我不能生育这件事也让我对他深感愧疚，所以我才强迫自己接受浩然在外面乱搞。不孕这件事我一直都没有告诉浩然，他也从来没问过我，甚至没有一丝责怪。
我知道浩然自己偷偷去查过是不是他自己的问题，我也知道他肯定有怀疑过我，可他从来没有流露出任何让我去做检查的想法，正因如此，我才更感到愧疚。
我也无法告诉他我是怎么会发现自己不能生育的，难道我要告诉他，我是因为被强奸，担心自己怀孕而去做的检查吗？那些耻辱的事我应该向他坦白吗？
我不知道，一个男人能接受自己的妻子有那样肮脏的过去吗？我不知道，到现在我也不能确定。现在回想起来，要是那些事没有发生该多好。
我常常反思自己，我是怎么说服自己去开始那种危险的游戏的呢？我至今仍然记得那个罪恶的晚上，浩然风尘仆仆的赶回来，虽然身上略带酒气，但女人的香水味更浓。
我在他的衬衫上看到了别的女人的长发，领口还有口红印，手机屏幕上跳出来恶心的信息，包里居然还有开房的小票，在这之前，他一直都掩饰的很好，虽然在女人的第六感面前，那都是掩耳盗铃之举，但对我来说。
