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得对我失去了耐心，变得对现实越来越不满，变得越来越喜欢一些超越我们经济所能够承受的东西，比如漂亮的衣服手饰、化妆品什么的。现在回想起来，她的改变是一个很长的过程。
而且有无数的征兆，而我或许对这个八岁时就说要嫁给我的女孩坚信不移，让我错失了原本应该能挽回的机会。我顺利地考上了研究生，当我把这个好消息告诉她的时候，她却提出和我分手，说她已经爱上了别的男人。
这无疑对我来说是晴天霹雳，我无法相信这是真的。我化了整整半年的时间，才接受了这个现实。
我在她面前哭过、求过，纠缠跟踪过她，被她的新男朋友打过，也在自己失控的时候对她用过暴力。我们最后一次见面是在我家，她带了一笔钱过来，说她不能带着夏天，请求我好好对她。
那一次我彻底地失控，将她带来的钱扔得满地都是，然后将她扑到在地，在铺满着红红百元大钞的地板上，我最后一次进入了她的身体。
她开着宝马车的新男友就在楼下，每次看着她跨进那车里绝尘而时，我脑子里总幻想她一丝不挂、张开着双腿躺在那个男人的身下，然后在颤抖中迎合着男人猛烈的冲撞。
在那天之前甚至之后，我都没有这么疯狂过，她从地板这一边被我冲撞到另一边，铺满地面的红色钞票中间显现出一道深深的鸿沟。我将她顶到了墙壁上。
她身体象虾米一样拱了起来，我瞪着血红的眼睛，将她又长又白的腿架在肩膀上，象蛮牛一样撞击着她瑟瑟发抖的身体，在我刚进入她的身体。
她就捂住嘴，不让自己叫出声来，在将她顶到墙壁后，我拉开了她的手吼着：“你叫呀，把你男朋友叫上来好了，我不怕他，大不了大家一起死。”
她没有叫，而是哭着对我说：“平生，你放过我好不好，求你了，放过我，看在我以前对你那么好，求求你，放过我。”
那一刻，象是有盆冰水泼在我身上，我无力地坐倒在地板上，其实我并不是个莽撞的人，我对生命看得比什么都重要，否则我早拿刀把那男的一刀捅了。无论什么原因，我都已经确定，眼前这个八岁时就说要嫁给我的人已经不再爱我。
而这十多年来，她为我付出的已经够多了，我有什么理由一定让她留在我身边，我又用什么能给她她要的幸福。我呆呆地坐了很久，过了很久，她站了起来。
慢慢整理衣服，然后高跟鞋敲击地板的声音慢慢远去。我没有回头，所以也不知道她离开的时候有没有回头，我只知道一切已经真正的结束。
我没有在心里祝福她，只想着以后没了她，自己应该怎样过下去，她带来了十万元，这笔钱虽然不够过一辈子。
但足够解决眼前的生计。我不清高，我是个现实的人，所以我不会宁愿让女儿缺衣少食而只为有一天把这堆钱砸在她脸上，但我还是很痛苦，很痛苦，而我化解痛苦的方式是用最快速度再找新的女朋友。
做出这个决定后，只过了三天，我就牵着一个女孩的手进到了宾馆。慢慢脱去那女孩的衣服，虽然比不上她，但青春总是美好的。
在进入她的身体时，我在想，我长相也算中等偏上，又是研究生，现在虽然苦一些，将来总还是有希望的，就象眼前的女孩，一脸幸福的模样，但她为什么如此绝决地要离开我。
是嫌我穷？还是找到了更爱的人？这个问题困扰到了现在我依然不能明白。燃烧着欲望的身体快乐着，但想到她，我的心依然很痛。
于是，我关掉了房间里所有的灯，我将那女孩翻转过来，从身后进入她的身体。抓着她白生生的屁股，继续着活塞般的运动，而黑暗中的我已泪流满面。
十多年过去了，有些事情的细节已经变得模糊，但那个干着别人的女人却为她而泪流不止的夜晚却记忆犹新。
时间会抚平一切，慢慢地，我也就放下了，在读研的三年里，交了近十个女朋友，二、三个月便换一个，我慢慢地开始忘记她，但要再用心去爱一个女人似乎很难。
