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我能听到自己的头重重地砸在地上的声音。“咚”“咚”“咚”······我以一种奇怪的角度看着我自己的身子慢慢的跪倒在地上，然后慢慢的倒下去，一直倒在地上。红色的血从我的脖子里往外面流，流了一地。一直沾到我的脸上。
疼吗？疼只是一瞬间的事情。我感觉自己的后颈在渐渐地变凉。我现在已经顾及不到疼痛了，寒意从后脖颈一直侵袭到大脑里，这是一种恐惧，不是恐惧黑祭祀的力量，不是恐惧这个八角墓室，九龙抬尸棺。我是第一次对这些原本应该恐惧的东西都不恐惧了。我要死了吗？
一种深深地恐惧从思想的深处蔓延，死亡，曾经离我多么近？却又如此的遥远。我虽然说是早就看透了生死，可是如果我真的能看透，就不会在执迷于来到这个世界了。我想活着，如果有可能的话，我也想活着。我也不会去选择替什么天下苍生去冒险。
我听过一个简短的故事：有一天，一个父亲对他的孩子说他以前去山里上坟的时候，遇到过一头熊瞎子。孩子认真地听他将这个故事，听到这里问道：“然后你装死，跑掉了？”然后父亲说：“就像我还活着一样，我扭头就跑掉了。”孩子还在做着假设，比如爬上树，熊瞎子等不及就自己走掉了。都被父亲否决了。“遇到熊不赶紧跑，还能等着熊来吃你吗？我也怕死啊。”
孩子感觉很无语，因为这个故事根本不像是一个故事。
父亲接着说：“因为那时候没有你们，没有你妈妈。可是如果当时有你和你弟弟还有你妈妈在身边，我就不会跑了。因为父亲爱你们，所以更希望你们活着。”
我想这个故事可以把我来做这件事的缘由说的清清楚楚。因为我也爱我的父亲母亲，我也爱这个世界，所以我选择站出来去阻止这件事情的发生。我也怕死啊，但是我更怕我还活着，所有我爱的人和爱我的人都死了。
恐惧过后是深深地悲伤。人没有头还能活多长时间？有人说是三分钟，那我就还有三分钟的时间回顾我的人生，往事像是风暴一样从脑海里闪过。短短的三分钟，能做什么？
我要离开这个世界了，但是我还有很多事情没有做。我没能阻止科学家林琪，没能救活徐茉莉，郑济民还有郑小燕。我没有能力保护好自己的家庭，没有尽孝道，总是让父亲和母亲挂念。到头来是白发人送了黑发人。
有时候我也想努力的活着，但是自己就克制不住自己的懒病。懒就是一种病，确实得治。我每天都是踩着上班的点才能上班，每次的任务都想拖到最后才完成。抽点空我还想玩一会儿网络游戏，玩累了就去睡睡觉，每次都说睡一会儿就起来，每次都是一睡到天亮。
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