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距离突然被拉近，我心里就像是有千万只蚂蚁钻了进去，有种不可言状的麻痒感。
“是他不懂得珍惜而已。”他又说。
不懂珍惜吗？
我在心里反复问了几遍，找不到答案。即便是有，我大概也是自欺欺人的不想承认的吧！
我曾经在一本书上看到过这么一句话：以后找对象，记得找一个愿意为你花时间的男人。
说真的，在这个生活节奏快的时代里，大家忙着早起上学，忙着努力工作，谁不忙呢？可是喜欢你的人不怕麻烦也不忙。
这句话我记忆深刻，却从不会轻易提及。因为它就像是带着刺一样，无时无刻不再提醒着我，文司原对我的感情没有我想象中的深。
在我的记忆里，文司原从来就没有时间。不论是学生时代他要啃各种书籍，出身社会以后他要早出晚归，连浪费几十秒回条短信，浪费十来分钟陪我吃顿饭的时间都没有。
以前的话，他会在要给他妈妈打电话的时候来我这借手机打电话，即便是交往以后约会，他也只会抱着书本，遇到了熟人打趣儿的时候也只会说‘我跟陈贝的关系不是你们想的那样’这样的话。
还年少的时候，我曾不止一次想象过文司原当众给我表白的场景，然后甜甜的入睡。如今想来只觉得我很蠢。
大一的时候，他把同学的笔记本电脑弄坏，后来还是我将自己的生活费挤出来。加上不断跷课，做兼职给他还上几大几千块钱。那时候我就靠着面包跟泡面维持生计，甚至还因为饿肚子导致低血糖而晕倒过。
大学四年，我都会将自己的生活费分一半给他用，前半个月还好，一到后半个月，我就开始游走在各个大街小巷做兼职。
可是这些他从来都不知道，我也没有跟他讲过。
郑青州说是他不懂得珍惜的时候，我就想起了那段久远却记忆犹新的时光，还有后来的一次次期待都活生生变成失落。
七八年来的点点滴滴都涌了出来，我心里猛地一酸，一直酸到口鼻，泪水瞬间溢满，然后掉落。不是我矫情，而是觉得自己的付出都成了卑微而又理所当然的事情不说，再听到只用了一句‘不懂珍惜’来概述的时候，难过战胜了所有被我强挤出来的坚强。
我的脑袋一直靠在座椅上，看着车窗内倒影的自己，有点儿憔悴。
那一刻，我望着镜子里的自己，又一次问了很多遍，值得吗？值得吗？
或许在喜欢一个人的时候自己觉得做什么都是值得的吧!只是这样卑微的付出在别人看来就成为了犯贱。
郑青州很快就把我送到了我家楼下，我也没有邀请他进家里坐的意思。
下了车以后，我跟他道别，然后就进了小区之中。
临走前，他还要下了我的联系方式，说是过段时间应该有事情要找我，具体却没有说是什么事情。
回到家里的时候老爸老妈都已经睡着了，但是客厅里还为我留着一盏灯，这一天发生的事情有点多，见到的人更多。
衣服也不脱下就拖着疲惫不堪的身体回到房里，将自己丢进了偌大的床上。
脑海里全都是关于文司原的事情。
果然啊……喜欢他早在不知不觉间就已经变成了我的本能。
这晚上我又失眠了，盖着被子，卷缩着身体将自己抱紧，直到天明。
次日，我收将自己里里外外都收拾了一遍，顺便化了个淡妆，将憔悴都洗劫了一遍。老妈看到我精神抖擞的模样时略带几分诧异的看着我，说，怎么一大早就斗志满满的？
我带着几分开玩笑的语气，说我该去上班了，再不去说不定饭碗都保不住了。
老妈眼底有几分怜惜和心疼，说，贝贝，你其实不用这么强颜欢笑。她指着自己的心窝子说：“你的一举一动，一悲一喜，我这里都有底。”
我说我没事，至少没有缺胳膊断腿的。然后就溜进了厨房，吃早饭。
老妈担忧的跟随我来到厨房，坐在我对面，看着我张了张口，心疼的欲言又止，最后低低的叹了一口气，然后吃早饭。
人啊，困了就睡觉，饿了就吃饭，难受了就发泄，可以跌倒，可以颓废，也可以生无可恋，但是却不能一直都保持着那样的现状。因为那样很难看。
说白了，即便没有文司原，我也的活下去。只是在我还有知觉的时候，我会痛而已。
今天，我来上班了。午休的时候我在公司附近的餐厅里吃饭，拿着最近堆积成山的翻译文件，边吃边看，就在这时候文司原给我发了条短信过来，他说：我知道你在公司，下来，我带你去医院。
我原本以为他就是说说而已，没有想到他还来真的。
我没有理他，默默的按了电源键，将手机黑屏，不一会儿他就打电话过来了，我接听。
我一来就说：“我没有时间。”这几天真的会忙到那种，恨不得把自己劈成几份来工作的程度。
“贝贝，就算你今天不去打胎，我们也应该见个面。”他说，我们之间一直这么放着也不是个办法。
我问他那你想怎么样？继... --
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么样？继续让我活守寡？那边很久没有说话。我本来以为他会说点儿什么，可是什么都没有。
