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翌日，从起床我就没见到宁松涛，而我的心情却一直紧紧揪着，一天做什么都没有心情。在情妇群看了一会儿她们炫富，更觉无聊，何洛诗约我出去，我也兴趣缺缺。
到了下午时分，我更是如热锅上的蚂蚁一样，坐立难安。
我不知道自己是怎么了，明明一切都很正常。昨晚宁松涛对我做的是一个男人对情妇能做的再正常不过的事情，而他与唐小清的见面，更是我无权干涉的。
可我为什么就是找不到自己那份心安惬意。昨晚的那场失控与以往不同，我不知道自己为什么如此不知羞耻，居然没有抗拒。
对于他，我应该是抗拒的，不是吗？为什么我会沦陷在他的吻中，心中竟然还有隐隐的期待。我亲手取了自己的第一次，难道不是因为恨他？难道不是以为以这样的方式还清欠他的会让我们少些纠葛？可现在，我却在怀疑，那根本是他不想碰我。
我把那归结为他是个变态，他想让我难堪，难道在我内心深处，其实是希望他能要了我？而那些恨不过是我给自己的放荡寻找的藉口？
我突然开始审视跟他相处的这段时间，会在乎，会有希翼的那个人居然是我。我把这一切归功于，宁松涛用金钱物化了我，或者说用安逸的生活让我的思想发生了改变。
可是在昨晚之后，我开始有了一种朦胧的感觉，他根本不想碰我。而我的抗拒只是为了伪装自己脆弱的小尊严。
而他对我的种种，我有一种感觉，只是为了人前作戏。
我很快又否定了自己这些想法，觉得自己为了让自己看起来不那么贱，居然在给宁松涛找理由，想找到一些，他其实是好人的理由。这真是够讽刺。
也许我应该让自己清醒清醒，他对我根本没有一丝一毫的不同，所有女人在他眼中都是物化的，都是工具。
我长长叹了口气，为了让说服自己，我觉得我应该去让事实打醒自己。所以，我去了皇冠酒店。
我说不清楚我想干什么，也许我什么也不会干，我只是远远看看。
我像个神精病人一样，怀着一种莫名其妙的心情，在酒店大堂的咖啡吧一直坐到傍晚。我听到服务员的窃窃私语，显然他们把我当成来蹲点捉奸的原配。
这猜测听起来有多讽刺，我根本没有立场出现在这里，因为我就是原配眼中的“奸”。
终于，在我终于受不了自己的对自己的嘲讽时，唐小清出现在酒店大堂，我下意识地躲在角落。
看来唐小清为今天的约会作足了功课，黑色紧身背心裙，胸前波涛光涌，生怕别人注意不到那道深沟，还搭配了一条夸张醒目的钻饰项链，珠宝光器的感觉一下子就把男人的目光都集中在她的两颗半球上。
多年从警，唐小清身上的气质也是霸道的御姐范，昂首阔步两条大长腿紧裹着黑丝，再配上细高跟，她这一身说她不是来卖的，都没人信。
我远远看着，心道，她这样子跟宁松涛倒也搭配，宁松涛说... --
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