金子奇突然拉起我的手，一边说一边走：“你... --
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走：“你哥玩得太臭，你还不如看我玩。”我顺从了，忽视了他拉着我的手这个重要的动作。我跟着金子奇，坐在他身边，看他像个大将一样在调兵遣将，“爆”我哥的头。两局之后，他把我拉近，半怀抱着我，教我用鼠标和键盘来玩这个本应是纯男生玩的游戏。这是我人生中第一次和男生有这么近的距离接触。而他显然是技艺纯熟。我没反感没反抗没羞涩，这事后想来，也注定了我不属于“优等生”的范畴。我是叛逆的，只是十八岁前还不屑于那些低端没有价值的通俗叛逆。在金子奇怀里这一刻，潘多拉魔盒正式打开，并没有十分艰难，而是自然而然，就像等待许久之后的自然释放。
那天后来又去了金子奇家，他家与那个时代极不吻合，优雅得有些过了。我哥跟我八卦了金子奇的全部家事。但我的脑袋里就只有站在网吧外面时金子奇松散的头发，连同他身上的烟香和毫不掩饰的眼神在风里飘起时，说过的那句话“你比你哥好看多了。”我自小在各个方面胜过我哥，也是天生，也是自负，更是自卑。从来没有人思考过第二胎孩子的感受，那种一出生就要面对“你看你哥……你哥小时候……要是你哥……”种种不经意但致命的比较和打击所衍生出的带着痛楚的反叛。我哥是长子长孙，即使万般不成器，还是丝毫没有影响他受宠，何况他高且帅，当然，比金子奇还差了一点点。于是，为了照顾他这个长子长孙的情绪，所有的夸赞重点，就是：“这小伙子长得真好看。”这句本应该夸赞女孩子的话，我平白在他的阴影下被剥夺了十八年。反过来，他也没好过多少，所有夸赞我的话也都成了他自暴自弃的托辞。也许，作为哥哥，他应该有我的智商和学业，来光耀门楣。作为妹妹，我应该有他的样貌和身高，来嫁入豪门。在小城这样一个传统的地方，我俩样貌品性投胎投反了，就注定是个悲剧。
金子奇的这句不经意间夸赞我的话在我十八岁这年，点燃了我作为一个正常少女的单纯喜悦，它甚至超过了北大对我的吸引。人总是对最难得到的东西耿耿于怀，而忽视已拥有的一切，即使从世俗的眼光来看，他们本不该是同一价值的东西。
自然而然，有了我人生中的第一次晚归。爸妈见我和我哥混在一起，也觉得实属难得，便放任不管。于是，我哥、金子奇和我，就待在金子奇家，看他摆弄各种乐器。即使用现代的眼光看，他父母也是太溺爱他，哪有一个正常的家庭会在家里专门腾出一个客厅给他做音乐的。对，他家房子大得也有点过了，现在想来，那些让我当年觉得踩上去异常舒服的暗红和金线交叉的图腾地毯，应该来自土耳其师傅的手工。
金子奇并不怕我哥，对我的好溢于言表。那天夜里，他关上所有的水晶灯，只留下若明若暗的一盏地灯，在落地窗前的高椅上弹着吉他唱：“且让我给你安慰，不论结局是喜是悲，走过千山万水，在我心里你永远是那么美。既然爱了就不后悔，再多的苦我也愿意背……”我一时有些走神。女人是很难控制自己的心的，我们总会被很多特定的情境下了魔咒，迷乱在一束花、一种灯光或一个拥抱里。那刻，我是喜欢他的。他浅棕半长的头发，他高高像雕塑一样的身材，他嘶哑着像迪克牛仔的嗓音，他坏坏的满含宠溺的笑容，直到今天，还是那么清晰。可是，后来，我们为什么没有在一起？如果当初和他在一起，我的人生会不会就此不同？也许就会回到家乡，做一个朝九晚五抑或是相夫教子的正常的幸福女人，只在一个男人的宠溺里安然一生。
那天离开他家的时候，金子奇古怪地伸出手：“嘿！要走了难道不握个手？”我的世界里，还没有产生过正式握手的场面。我愣愣地伸出手，金子奇坏笑着握住我的手，一把把我拉进怀里，紧抱着旁若无人。正在门边穿鞋的我哥两秒钟之后杀猪一样哀嚎：“金子奇！你他妈的敢抱我妹！”金子奇这才松开我。我深深低着头，怕自己的脸红得可以照得出他的目光。
我刚走出他的家门口，BP机上收到一句留言：“对不起，忘记你是一个还会脸红的女孩。”
