为什么不再等一个月呢？只有一个月而已……你知道吗？我的老公也很想念你，他也有好久没有见到你了。第一次见到他的时候，你就对他很亲热，一个劲儿往他身上凑。我们还打趣说那是因为老公是洋人没有进化好，所以你比较有亲切感……我告诉他这次回来见不到你了，他也哭了……整整一天，我都在家里发呆，然后不停地回忆那些往事……想一阵子哭一阵子，哭得我头痛欲裂，只恨不能立刻飞回国见你最后一面。
想到这次回来再也等不到你的迎接，想到买再多的零食你也吃不到了，想到再也不能给你挠痒痒了，想到你就这样从我的生命里消失，眼泪就一直停不下来……
接下来的几天，我就像是失了魂，精神一蹶不振，什么也不想做。除了回忆，还是回忆。只是，愈回忆愈悲伤，仿佛就这样陷入了一个无法解脱的恶性循环。抓起电话打到家里，一开口就忍不住哭，可家人也同样沉浸于哀伤之中，反而让我的情绪更加恶劣。
老公很是担心我会情绪崩溃，很快订了去罗马的机票，请假陪我去那里散散心。
旅行或许真是舒解郁结的好方法，徜徉在罗马的秀丽风光里，我的心情确实大有好转，也想通了一些事。到达罗马的第一天，我就特地去许愿池投下硬币，专门为你许了个最美的心愿。
每次回国，我都会去露台上看看你。当时姐姐说你是我们的家人，所以绝对不会随便掩埋你，于是抱着你开了四小时车去上海，那里有专门的动物火化场。然后又将你的骨灰带了回来，安置在露台上永远陪伴着我们。或者说，能让我们永远陪伴着你。
你的骨灰前有香有花有你最爱吃的零食，还有我们，这样，你就不会太孤独了。
渐渐地，我们也接受了没有你的事实。只是老爸老妈再也不愿意养狗了。他们说自己年纪大了，经不起再伤一次心了。回家时我也尽量避免提到和小狗有关的话题，因为只要一说漏嘴，我就能见到他们眼底泛起的泪光。
房间里还摆着你最漂亮的照片，每次见到心里总是酸酸的。你的狗窝至今还没搬走，就好像你依然生活在这里。只要一开门喊你的名字，你就随时都会从哪个角落蹿出来。老爸有饭局时总是会下意识地要求将白斩鸡打包带回来，老妈路过菜场总是会下意识地询问鸡翅、鸡腿的价格，而我在超市挑选零食时总是还会下意识地挑选那几个牌子……每次见到像你的小狗总是忍不住驻足凝望很久很久，当我想要求摸摸小狗时，开口总是那一句：“我以前也有条这样的小狗……”
失去重要的家人，最难的是什么？不是日日夜夜挥之不去的思念，不是随时随地涌上心间的回忆，不是从今往后无法相见的伤感，而是习以为常难以改变的习惯。
习惯为它做些什么，习惯它正在家里的某个地方等着我们回去。
之后有一次去德国的慕尼黑旅行，在天鹅堡遇见了和你长得几乎一模一样的小狗。当时我激动得难以自制，差点喊出了你的名字。站在那里，我看了“你”许久许久，终于忍不住追上了那对德国夫妻，以同样的那句话作为开场白：“不好意思打扰你们，我以前也有条这样的小狗……可惜它已经离开我了。我很想念它，没想到今天能见到和它长得这么相像的小狗，我想摸摸它，和它拍张照，可以吗？”
说这些话的时候我感觉自己鼻子酸酸的，强忍着才不让眼泪掉下来。
对方同是热爱动物的人，所以很是通情达理，女主人还很配合地让小狗和我拍照。老公抓紧机会飞快地摁下了快门，留下了我和它的好几张合影。
为了奖赏小狗的乖巧，女主人将手里的蛋卷冰激凌给它舔，它欢快地舔一口，女主人也跟着舔一口，一人一狗舔得不亦乐乎，充满了温馨和幸福。这真是——好让人羡慕嫉妒的情景……我想起了以前吃鱿鱼丝的时候，我也喜欢咬住一端，然后你咬住另外一端，用力把鱿鱼丝从我嘴里扯出去，随即乐颠颠地享受独食去了。夏天吃雪糕时，我会吃掉大半，然后将剩下的给你舔，你伸着粉红的舌头，呼啦呼啦一会儿就将雪糕舔了个干干净净……亲爱的Lulu，我想你，只是你已经不知道了。
曾经和你在一起的点点滴滴，如今只能成为过往的回忆。
那些犹如发生在昨日的影像，如今只剩下了你的照片。
无法不难过，可是，我不要再流泪。
有人说，天堂并不存在，这不过是人们臆想出来的地方，只是因为希望以后可以和分离的家人再次相聚。
我希望真的有天堂。
我相信依然活着的人要代替逝去的家人和朋友看更美丽的风景。
所以不能再流泪，也不能再继续悲伤。
Lulu，我会带着和你在一起的回忆走更多的路，看更多的风景。
而你，也一定正在天堂微笑地看着我们吧？
谢谢你，Lulu，谢谢有你陪伴的十二年。
谢谢你给了我那么多，那么多——永远美好的记忆。
下辈子，还想和你做一家人。
