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讨厌的家伙
汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来：“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？！”
麻将风波
阿月要煮饭，问正在打麻将的母亲要煮多少米。妈妈没有听到阿月的问话，一边将手里的牌打出一边说道：“九筒！”结果，那一锅饭让她们家足足吃了一星期。
我爱你
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”
小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”
小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的小孩了。”
健康报
妈妈让蓉儿去买包子。
饭店的售货员阿姨顺手拿起一张旧报纸，把包子包了起来。
蓉儿说：“阿姨，我们老师讲过，用旧报纸包食品不卫生。”
售货员回答道：“小朋友，没关系，阿姨用的是《健康报》。”
任人唯“贤”
某厂长提拔了几个车间正副主任，工人们议论纷纷，认为厂长是任人唯亲。
一位老工人解释说：“他们也是任人唯‘贤’嘛！提拔上去的不是书记的‘贤侄’、‘贤弟’，就是厂长的‘贤妻’、‘贤媳’！”
双管齐下
小勇：“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？”
小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下吗？”
找妈妈
五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
闭着眼睛
儿子：爸爸，你能闭着眼睛写出自己的名字吗？
爸爸：当然可以，亲爱的儿子。
儿子：那么，你就闭着眼睛在我的考试卷上签名吧。
做媒
有人替一个40岁的光棍说了个老婆。女方是离了婚的婆娘。光棍不高兴地说：“为什么不找个姑娘？”媒人说：“婆娘不是姑娘变的吗？姑娘还不是要变成婆娘？”
光棍砍了一节竹子烧给媒人吃，媒人啃不动。光棍说：“竹子不是笋变的吗？笋不是要变成竹子吗？”
星星会闪
一位乘客坐在飞机上，问一个小女孩：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
家里的电话
放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接她，哭个不停。
“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？”
那孩子呜咽着说：“有，可是放在家里没有带来！”
老师不如我
儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”
妈妈：“你胡说！”
儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！”
眼睛在前
有一天，天空突然乌云密布，接着是雷声闪电。爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？”
儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗！”
巴西人的耳朵
巴西队这次荣获世界杯冠军，五岁的孩子不懂足球也跟着看。因为巴西队打的比赛最多，解说员也总是解说巴西队的比赛实况。大人们看着带劲，孩子却不怎么看得懂。总是听解说员叫巴西队员的名字，孩子实在不理解了就问大人：“巴西人都长几个耳朵？”大人不明白小孩子为什么问这样的问题。孩子天真地说：“你没有听解说员老叫巴西球员的名字吗，罗纳‘耳朵’，小罗纳‘耳朵’，里瓦‘耳朵’……”
长大要当探险家
“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
“好极了，比尔。”
“可是我想立刻开始参加训练。”
“怎么训练？”
“请每天给我一元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极寒冷的天气了。”
虫子太傻
一位父亲正跟七岁的儿子讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”
儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”
爱说谎的老师
开学的第一天，波波放学回家。
“新来的老师好吗？”妈妈问。
“一点儿也不好，她喜欢说谎。”
“怎么会呢？你别胡说。”
“上算术课时，她先说三加三等于六；过一会儿她说二加四等于六；临下课她又说五加一等于六。”
感情破裂
常听大人说“感情破裂”一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：“我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！”
事出有因
儿子：“爸，老师提问三乘以二和二乘以三各等于几，我回答后老师说我没教养。”
爸爸：“这他妈的有什么区别？”
儿子：“我就是这样回答的。
够刺激
一所女子中学某班的物理老师请病假，爱捣蛋的女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊年轻的男老师。
于是一位女同学用挑逗的言语说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”
合伙穿鞋
兄弟俩合买了一双新鞋，他俩商量好：谁有事出门就穿新鞋。哥哥事情多，经常要出门，所以穿新鞋的时候就多。弟弟不甘心，于是，他便在夜里哥哥睡觉的时候，穿上新鞋，在屋子里来回走动。
一个白天穿，一个夜里穿，不久，那双新鞋就穿破了。哥哥又和弟弟商量再买一双，弟弟急忙摇头说：“不干了，我还要睡觉哩！”
王三跌跤
大雨天，王三脚下一滑，“啪”的跌了一跤。他赶忙爬起来，没走几步，又“啪”的跌了一跤。王三一气之下，躺在泥泞的地上，不肯再爬起来，并生气地说：“早知道还要跌跤，我真不该爬起来！”
奉承的笑
午饭过后，老板兴高采烈地把全体职员叫过来，请大家欣赏他说几段笑话。说过后，职员们都捧腹大笑，只有一个女职员例外。
老板很不高兴地问她：“怎么，我说的笑话，你觉得不好笑吗？”
“我用不着笑。因为从明天起，我便不在这里任职了！”
我亲自来
有一个财主，大字不识一个，却偏偏死要面子。一天，财主正在客厅里招待客人。就在这个时候，有人派仆人给财主捎来一封借牛的信。财主装模作样地把信看了一下，就对送信的仆人说：“我已经知道啦，你回去告诉你东家，等会我亲自去。”
小偷
卫大爷半夜从梦中惊醒，听到拨门闩的声音——小偷！卫大爷悄悄地走过去一看，见上门闩已被拨开，正在拨下门闩。他踮脚走到门边，轻轻地把上门闩重新插好。小偷拨下门闩后，见推不开门，只得又拨上门闩。如此反复多次，门总是推不开。
“真见鬼了！”小偷嘀咕道。
“怎么，还不服气？”卫大爷在门里问。
小偷吓得撒腿就跑。
清白无辜
在法庭上，被告突然认罪。
“你为什么不早点儿认罪？白白耗费了我们许多时间。”
被告说：“在听到控方提出足够的证据之前，我一直认为自己是清白无辜的。”
二加二等于几
一投机商正在对两个前来应聘当会计师的人进行面试。
商人问道：“2加2等于几？”
两人毫不犹豫地答：“4！”
投机商立即宣布：“你们两位都不适合当我的会计师。”
来了第三位应聘者。当他被问及“2加2等于几”这个问题时，便马上关上门，放下窗帘，隔着办公桌悄声答道：“先生，您喜欢等于几便是几。”
他被录用了。
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