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伪娘的话，在我心里搅起一圈圈涟漪，经久不息。以至于最近几天，我几乎有了强迫症，每天上班下班的时候，总忍不住往一旁的停车位扫一眼，我知道我在期待什么，虽然那几乎是不可能的事。但我完全控制不住，要是哪次经过，没能看上一眼，我就会全身不自在，哪怕走出很远，也要执拗的回头。
夜里的时候，我也会身不由己的走到窗前，用一根指头挑起窗帘，留一条窄窄的缝，看楼下是不是有想念的身影。有一次，我看到那个熟悉的位置，有人在倚车等待，心狂跳起来。我把屋里的灯关了，再次走到窗前，试图看清下面的人，是不是我想见的他。然而距离太远（我住六楼），路灯过于昏暗，我总看不真切。似乎不太像，车子不太像，人也不太像，还没有抽烟。不过，光线这么不好，看岔了眼也是有的，何况我们半个多月未曾见了，他换了车？胖了瘦了？穿了我没见过的衣服？也是有的。我心里忐忑着，在犹豫要不要下楼确认一下。
我在屋里走来走去，隔一两分钟又去窗边悄悄瞧上一眼，脑子里做着激烈的思想斗争。下去吧，如果不是他，会不会太失望；如果是他，又要怎样？相对无言？亦或，更坏一点，彼此说一些伤人伤己的话？倒不如不下去，在心里认定是他，也算是对自己的一个安慰。
可我又有些不甘，怕真是他，我错过什么。如果他愿意低头，如果他愿意和过去决绝，我们是不是还有机会？而且，我很想亲口问他，是不是对我也有那么一点爱意？是不是真的因为分开而难过，而不可自拔？
我就这样左思右想，摇摆不定，犹如一只困兽。最后，还是爱情占了上风，去他妈的理智，去他妈的自尊，我要下去看看，如果是他，我要原谅他，我要告诉他我爱他，我要请求他留在我身边，我不要一个人度过漫漫长夜，我不要满腔期盼化作一场空，我不要在睡梦里因为思念心痛到无法呼吸，我甚至不要婚姻，不要承诺，我只要，能看到他俊美的颜，能触摸到他的体温，能听到他的声音。我愿为他，摒弃所有的骄傲，心甘情愿的伏低、伏低，哪怕低到尘埃里去，只为了，抬头的刹那，他就在我的视线范围之内。
我知道我输了，在爱情里，先爱上的那方，爱得更多的那方，毫无疑问会是输家。可是，当你真的爱上了，输赢又有什么意义？
我换了鞋，拿上钱包，告诉自己不过是要去买包炒栗子，顺道看看是否是他，或许，找个理由，当失望的时候，心里落差没那么大吧。
出了电梯，我一步步向楼外走去，心在胸腔里砰砰的跳。这么些天未见面，我似乎已经忘了最后一面的那份决绝，我甚至觉得，或许，我们也不过是像普通情侣一样吵了一架。你看，他不是来了吗？他知道错了。我不是去了吗？我愿意原谅。
再走两步，拐过那个弯，我就可以看到他了，要怎么做呢？远远的看着，还是飞奔过去？他既然来到这里，应该不会拒绝我的拥抱吧？可是我们要说些什么呢？我踌躇着，脚步也慢了下来，这或许就是所谓的临场怯阵。
视线终于越过那道障碍物，... --
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障碍物，一个陌生男子正在车前走来走去，时不时看表，是在等待哪个磨叽的情人吧。我的惴惴一下子消散了，心跳也回归正常的频率。不过，紧接着，我脑海里轰的一声，有什么东西倒塌了，是树得太高的期望？
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