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是我始终走不进他的内心世界。
我和他只能做一辈子的好友吗？我好想改变这个现实，但总感觉力不从心，为什么爱一个人会这么累，这么苦？
就在我们都以为唐馨姐已经死去了一年时，已经开始被淡忘的她，又出现了。
在超市看到她和她的母亲，还抱着个孩子与我擦肩而过，我是眼花吗？太不可思议了，她怎么可能还活着。
而眼花的人不止我一个，还有身边的洛寒，我故作镇定的说他看错了。
可这样也瞒不了他多久，他终究还是知道了唐馨还活着，他的眼眸深处又有了光彩。
像一件珍宝失而复得，他开始一心扑在了他所爱的人身上，把我给彻底遗忘了。
我却还在时刻关注他，我知道他追求她追得好辛苦，我知道他为她留在一个南方的小镇上，我知道他有多渴望得到她的心，就如同我想得到他的心是一样的。
有时我忍不住会给他发短信，打电话，可他既不回复我的短信，也不接我的电话，是怕我打乱了他的痴心吗？
我恨自己为什么就不能放下他，忘记他，寻找属于自己的幸福，我尝试过但就是做不到。
像着了得了强迫症的，越看不到他，想他的频率就越多。
有天我又忍不住拨通了他的电话，这次他接了，在电话那端带着醉意说他在A市的酒吧，在一个人喝酒，听他的声音很不开心。
我想也没想就去酒吧找他，把喝的醉醺醺的他从两个艳俗女人的包围中带出来。
生平第一次做了个很大胆的决定，我没有送他回家，把他带到了酒店房间，我把自己的第一次交给了他，不要他的誓言和承诺，不奢求他爱我一万年，那时我认为一夜的拥有胜过天长地久。
早晨醒来，我看到了他眼中的后悔，让我觉得自己好轻贱，站在卫生间的镜子前望着自己，昨夜什么都是飘渺虚无的，唯有肌肤上他留下的痕迹是真实存在的，原来拥有过后是更深的空虚。
突然间感到这只是一场自导自演永远求而不得的爱情，在心中不断的跟自己说：“放手吧，他不爱你，从来不爱，你该醒醒了。”
努力，努力，再努力克制着对他的感情，就在我以为自己可以做到放下他时，却发现自己怀孕了，怀得是他的孩子。
我不知道该怎么办，想要这个孩子，又不敢面对自己的家人，因为如果留下这个孩子就意味着要独自抚养。
他是不可能为了区区一个孩子而放弃自己所爱的女人的，我再笨再傻也明白这一点。
在我为怀孕烦恼时，又在网上看到了一条更令人心寒的视频，他和唐馨姐开房的视频竟然发在了网上，我的心已经伤透了。
每天已泪洗面，我低落的情绪还是瞒不过家人，母亲和哥哥发现了我怀孕的事，我哥气疯了，他要去找严洛寒算账，我想拦也拦不住。
我哥一向反对我和严洛寒在一起，他武断的认为我跟他就没有幸福可言，但我却偏不信，一直没听他的，我开始有点觉得他是对的了。
想了一夜，我想还是打掉孩子，彻底忘记他，即使理智已让我明白该怎么做，但为什么心还是那痛。
