当然了，比我还要着急的自然不会是只有我一个人，还有慕远，他的声音可想而知的交集，可是我却不知道我该如何回答，其实我在哪里我真的不知道，毕竟司机已经听到了我的声音，但是并没有打算回应我，也就是说大概就连司机都不知道我们在哪里了吧，这样的事情让我觉得有点无可奈何，可是我必须选择接受，因为这是事实。
我唯独不能改变的大概就是事实了，也正是因为没有办法改变，所以我只能选择接受。我现在虽然无奈，虽然不想要这样，可是我却无可奈何，真的无可奈何。我没有办法，真的没有办法，我好害怕我害怕许许多多的事情，我害怕一切的一切。
可是我又能如何呢？我其实最怕的就是我身后的人啊，可是那个人其实一点都不值得我去惧怕的，我为什么要如此惧怕我实在是不明白，就连自己都没有搞明白的惧怕，就这样在我身上发生了，实在是让人觉得有些惭愧的感觉吧。可是我就是这样惧怕惧怕的要命，最怕的就连自己都觉得难以接受。
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接受。
“我真的不知道，我不知道我在哪里，慕远慕远，我求求你了，你快来找我，我好害怕，我真的好害怕，我没有办法了，我没有办法再继续了！”
我听到我的声音了，我的声音是那么的慌乱，我的声音是那么的焦急，那么紧迫，我真的很想现在立马即刻慕远就出现在我的面前，因为如果没有办法出现在我的面前的话，我感觉我就要崩溃了，我整个人都已经受不住了。
我真的要崩溃了，因为就算现在我知道慕远一定会出现在我的面前的，无论发生什么事情，无论再怎么困难，就算我根本不知道我在哪，他却还是会一定出现在我的面前，其实知道这一点，我就觉得有一些安心。
可是这份安心一点儿也不能够扩大，更多的还是让我觉得难过，让我觉得害怕，让我觉得全世界都抛弃了我。其实就在我的父母和我说着那样的话的时候，我差点差点就忘记了，我还有他呢，我还有慕远，我还有慕远呀。
可是呢，可是在我伤心难过的时候，他在哪里就算他不知道，可是他却也不在呀。如果这个时候他可以过来陪陪我，只是陪我一小会儿，那该多好啊，我一定会特别特别的高兴的，高兴的不得了，高兴的觉得老天爷对我真好，全世界对我真好，可是我才发现好像没有办法，因为慕远也没有办法，现在就立刻即将出现在我的面前，就算我已经可以从慕远的语气里面听出来他有多么的焦急。
我突然之间想到了这些日子发生的许许多多的事情，我突然觉得似乎在这个世界上都不会再有男人对我项目远对我这么好了吧，好像真的不会有了。慕远对我是真的很好，很好好的，让我觉得有一些难以接受，有一些诧异。
有的时候甚至都在想，或许就连我的亲生父母他们都不会对我这么好吧，毕竟他们一直以来对我也都没有很好是的。
我的亲生父母从我小的时候从最开始的时候就已经抛弃了我，他们从来都算不上对我多好，然而我的养父母呢，他们更加在意的也只有他们，对方他们也从来都没有在意过我没有过来对我好过，所以我现在开始憎恨所有的人。我觉得所有的人都一样，没有人对我好。
没有人至始至终都对我很好很好，所有人都是抱着目的在我身旁的每一个人，在得到了我的信任，得到了我的好事后，就会把我抛弃，一点儿都不会在意我，就算我再怎么伤心，再怎么难过他们都不会在意。
因为或许对于他们来讲，我根本就是无所谓的，无所谓存不存在，无所谓需不需要，因为其实本身他们也是不需要我的呀，从一开始就是这样。
是啊，我又何必在意那么多人呢，觉得全世界的人好像都需要我一样，我实在是太过可笑了，可笑的让人觉得有一点儿要命，我怎么可以可笑成这个样子呢？有的时候我真的很不理解我自己。
因为在我的印象中，我不觉得这个世界上会有如此可笑的人，我实在难以置信，我也实在是难以想象，我没有办法去理解为什么这样的人还会在这个世界上存在。
可是后来我发现其实在这个世界上说不定也有对我好的人，就比如说现在先在我面前的男人。
也可以说现在我电话里的男人，这个男人一直一直对我都很好啊，从来都没有对我不好过，所以我明白这个男人或许一直都是很在乎我的，其实真的很在乎我，毕竟如果不在乎我的话，也不至于对我这么好了。一个男人对一个女人这么好的话，除了在乎又会是什么呢？
可是我却从来的从来都没有把这份在乎当做一回事儿，我觉得我有点可恶，我为什么不将这份在乎当做一回事儿呢？
毕竟这份在乎来之不易，在别人的身上永远都不会体现，只有在他只有在慕远的身上才会体现。我明明知道这份在乎来得多么不容易，我却还是依旧不肯在意，我实在是太可恶了，没错，我觉得我可恶至极，为什么全天下会有像我这样可恶的女孩子呢？
似乎如果是这样的话，倒也怪不得老天爷这样对我了，因为毕竟我本身就是这么可恶，老天爷这样对我好像也是理所应当。
想到这里，我苦笑一声，好像这一切的事情在这个世界上其实也都是有，因有果的我都明白，我真的明白。
又何必想那么多呢？没有用的什么用都没有的。
“你来救我吧，救赎我，把我从深渊，拉出去，好不好！”
