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不过算了，有些事该想有些事不敢想，想的多了，到最后闹心的还是自己，还不如全部都放弃了，可是我现在该怎么办，才能够让自己的心情好起来。我的父亲刚刚去世。
当我反应过来的时候，我已经看到母亲晕倒在地了，好多医生都围在病房里面，慕远站得远远的，只是用一种很诡异的眼神看着我。
或许是因为我现在的样子太过吓人吧，或许慕远真的很了解我知道这个时候并不应该靠近我，如若不然的话，或许我会更加伤心，女孩子不就是这样吗？
一旦有人跑到你跟前，再你伤心的时候，你就会哭得更加伤心。因为你觉得有人看着你，有人可以安慰你，有人可以抱着你，你就会更加过分。可是如果在你伤心难过的时候没有任何人在你身旁，或许你就不会那么的伤心，那么难过那么的表现出来，因为没有人管你，你哭了也不会有人看到，也只有你自己知道又何苦那个样子呢？所以那个时候你就会想尽一切办法让自己好起来，因为只有这样才可以不再那么伤心。
所以说女孩子真是一种犯贱的动物，难道女孩子伤心难过就是为了哭给别人看的吗？别人我不知道，但是我不是。我只想在我伤心难过的时候，自己一个人静一静，就这样，没有任何人到我的身边才好。就这样，自己一个人躲在角落里面看着人来人往，看着那群医生把我父亲的一切的一切全部拿走，看着母亲晕倒在地，看着那些医生抬着我母亲给我母亲做一些紧急治疗。
可是我该怎么办？作为女儿，我父亲现在已经去世了，成为一具尸体了，我母亲也晕倒了，我能怎么办呢？这个时候其实我挺迷茫的，我不知道我还能怎样。
我就这样一个人抱着膝盖，整个人蹲在角落里，我想像我这种人只有角落里比较适合我吧。没错，角落里很适合我，因为角落里黑暗角落里没有人，角落里是三角形，可以有两边的依靠，只有一面是冲着外面的，所以会很有安全感。
一个人在没有安全感的时候不就是这副模样吗？其实我已经很久很久都没有有这种没有安全感的时刻了，大概这已经是好几年之后的意思了，因为其实说真的，我没有安全感的时候并不希望别人来安慰我，只是希望没有人会打扰我，因为其实可以把自己锁在一个空间里面就很好了。
明明眼泪已经哭干了，可是这一次眼泪还是再一次掉了出来，我也忍不了，我没有办法让自己不悲痛，父亲已经去世了呀，再也不存在了呀，我还能怎么办？我能怎样才能改变一切呢？我改变不了任何的东西，父亲或许这一辈子都不会在存在于我的世界里了，就算还有父亲也不是我现在确认的父亲了，那我该怎么办，我能怎么办，我一点也不知道，说真的我挺伤心的了。
父亲啊父亲，如果老天爷可以在把我的父亲还给我的话，那么我愿意做任何的事情，当然是任何的事情。我相信在这个世界上我可以做很多很多的事情，但是唯独我不能没有我的父亲，如果没有了我的父亲的话，那我就相当于失去了一切，可是我不想失去一切，我唯独不想失去我的父亲。
是的，如果可以用我的一切去换这次的父亲的生命的话，或许我也会愿意的，因为失去父亲真的是一件让人觉得难以接受的事情，无论换做，任何一个人都没有办法可以接受得了。在自己都没有孩子的时候，父亲就去世了吧。是的，我已经懂事了，我已经长大了，我已经知道一切了，可是我的父亲还是不复存在了，这让我怎么才能够接受得了。
想哭哭不出来的感觉大概就是这样，想喊也喊不出来，在医院里我不能喊，可是父亲的尸体已经一点一点的在被人移走那一刻，我好像疯了一样，直接就冲了过去，把所有的人都扒拉开，然后就直接抱住了父亲的尸体，不让任何人去动父亲的尸体。
那些医护人员都觉得很奇怪，只是下一刻就明白了怎么回事，毕竟这也是很正常的一些事情。在医院里面什么样的场景没有见到过，什么样的家属没有见到过，所以像我这样的举动，或许他们早就已经见到过，奇怪也只是那一瞬间的而已。
然而最没有想到的是慕远... --
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