就会一个劲儿的跟我一顿炮轰说我的不是，然后非得逼着我去做饭，还说我们两个人的经济条件如果叫外卖的话太浪费了，想想也是，如果叫外卖的话，我们两个人那一顿要花多少钱，想一想就觉得浪费，心里面也不免无奈的叹了口气，想想就想算了吧，还是自己去做饭吧，累就累了，晚上早点睡就好了吗？所以我就只好支撑着疲惫的身子跑到厨房去做饭，做一个饭还不行做一个菜，林鹏就会说你一天怎么就会做这点... --
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会做这点东西，还说不好吃就会和我生气，我就只能做好几个菜，最后还吃不了我也只能自己一个人将这些菜减下去，然后把它们倒掉，因为如果再有下一次的话，还是这些菜，而且是昨天剩的，那么他也会生气，就会说我们家再穷，也不至于每一天都吃剩菜剩饭吧。你这算是虐待我，我能怎么办呀？我也只能全部都听话了，那个时候的自己啊，真的是感觉一点主见都没有，感觉好像人家说什么是什么一样，就感觉自己好像基本上全部都要听别人的，人家说什么我就去做什么，人家让我做什么我就做什么，根本没有任何的主见，根本就不会去反抗。我就想两个人在一起组成这一个家，何必去吵架呢，因为这一点点小事吵架没有任何意义，我不想吵架，我觉得吵架伤感情，我还觉得如果我们两个人吵架的话会把我们的家吵垮掉，所以我不想吵架，我也不去吵架，尽可能的让我们的生活变得更好，但是我哪怕在努力，可是他却越来越对我不满足。每一天在我忙完了之后下班回来做家务的时候就会挑我的毛病，说这里没擦净，说那里没收拾干净，而他。就只会拿着手机在沙发上我那意外，然后开始和别人唠嗑。说真的，有一段时间我经常听到他的手机不灵不灵的，想着都是别人发来的消息。可是他从来也不让我看他的手机，每一次我要看的时候他就说你看我手机做什么，我手机里有很多公司的机密，是不能给你看的，我就不明白了。我们两个人不是夫妻吗？
为什么就连所谓的公司机密都不能给我看呢？可是我没有询问我怕伤我们的感情，那个时候的我一直都在忍让退让，我觉得稍微的忍让一点，或许我们的生活就会变得越来越好，所以我就一直都在颍上，近期可能的忍让只是想要我们的生活过得更好，可是伴随着时间的越来越久，我才慢慢发现我这样做不过就是懦弱无能的一个表现，我越发的退让就会让她越发的过分，甚至有一段时间，每一天当着我的面都会和别的女孩子视频就那样视频啊，你知道那是一个什么概念吗？然后还告诉我那是他们公司的职员，他们两个人只不过是在那。说一些关于公司的事情，是我确实没有听到过他们在说什么，所以我没有办法不去相信，因为就算我不相信我把手机抢下来，然后把那个女的一顿骂的话，那么我的结果会给我，后果不堪设想，那个男人一定会打我的，以前又不是没打过我，所以我害怕我不敢那样去做，他说什么我就只能相信什么，因为我没有不相信的可能性，我又怎么能够不相信呢？不相信也只不过是让自己觉得无奈罢了。我明白我没有必要那个样子去做我那个样子去做也只不过是自己给自己找罪受，我何苦呢？我还不如全部都相信呢，就算是自欺欺人也好啊。
可是我差点就忘了这一个自欺欺人，就自欺欺人了好久，这个男人一直都让我在自欺欺人，他一直都是越来越过分，越来越过分，从来都没有考虑过我的感受，她还会觉得自己这样做是理所当然的事啊，一个男人嘛，外面有人什么的不是很正常吗？甚至他在最后的时候和我说的那些话，现在想一想都觉得心痛，我想我被抛弃也是理所应当的。
突然之间觉得好像自己当初做的那些事情被抛弃，好像也很正常吧事是我太过纵容某个人了吧，所以才会被抛弃。仔细想想，有些事情真的是让人特别的没有办法说什么的呢，你总会觉得你自己被抛弃了或者是其他的怎么样，但是你为什么不想一想你当初不过都是一直在纵容别人，到最后才导致了被抛弃罢了。
现在想想真，觉得自己好可笑啊，可笑的要命，我还能说什么呢？我真的现在都觉得我被抛弃都是理所应当的事情，我感觉我活该啊，是啊，我活该啊，你说我还能说什么？我被抛弃我为什么被抛弃不就是因为我活该吗？
无奈的笑了笑，看来以后再有这样的事情真的不能再这样去做了，因为我真的会被抛弃，而且是我活该的。被抛弃的有些事情真的是和自己的想象跟他一样的，无奈的叹了口气，看来在这个世界上很多事都是不能相信自己想象中那样简单。
