到你和你父亲，而且从来看不到你母亲陪伴着你呢，是不是你母亲不喜欢你呀？
那个时候我就特别想要反驳说才不会这样，母亲也很喜欢我的，只是母亲太忙了，可是却又不知道该怎么说出口才是感觉自己根本就没有办法说出来了。就大概有一种感觉，就是明明自己心里面很清楚啊，母亲才不是因为什么太忙了，所以才不配当我的呢。母亲明明就是因为不喜欢我所以才不去陪伴我的，这根本就是毋庸置疑的事实啊，我又何苦再去自欺欺人一般的呢？但是那个时候心里面真的很不舒服啊，就在想为什么要这个样子呢，有的时候就觉得其实母亲对我也挺不好的了，就觉得母亲没有必要这个样子，对我，我其实也没有那么多，让母亲讨厌吧，我感觉我好像其实也还可以呀，还不至于让人那么的讨厌吧，可是母亲为什么要那个样子？我就不理解，就特别的不舒服，心里就很难受，因为我总觉得母亲还不至于那么特别的不喜欢我，可是母亲真的就特别不喜欢我，无论做什么事情的时候，好像真的就特别的讨厌我一样，这让我心里特别特别的不舒服，特别特别的难受，可是却又不知道该怎么样才能改变才好，所以那个时候的心里面啊也不知道是怎么个情况了，反正就特别奇怪的一种感觉。我曾经也想过要去问母亲为什么要这个样子去对我，可是母亲从来都不会说出来，或许对于母亲来讲怎么样，对我难道有什么太多的一个概念嘛？似乎好像也是没有的感觉。其实对于母亲来讲怎样对我不都是一样的吗？有什么太多的大不了的呢？好像从来都没有一样，所以其实这心里着实有一些难受。
但是我又能怎么办呢？我似乎也改变不了任何的现实，难受也好，不难受也罢，我除了选择接受我也别无他法，我根本一点办法都没有，所以那个时候啊，心里无论再怎么难受，却也只能选择接受。
还记得大概有一次，我差点儿就被母亲给气哭了，也不算是母亲气的吧，就是那些该死的同学们把我差点给气哭了，那个时候啊，他们就经常会问我说你母亲是不是不是你的亲生母亲啊？为什么人家别家的母亲都对自己的孩子那么好，偏偏你的母亲看上去就不是这个样子的呢，就一个劲的询问我，然而我的心里真的特别的难受，我不想要承认这样的事实，可是仔细想来和别家的母亲一相比，好像真的挺可怕的，母亲那个时候对我真的也让我觉得很无可奈何。
可是我又能怎么办，我又能改变得了什么吗？我也不知道，所以那时候心里面真的特别特别的不舒服，特别特别的难受，但是我却又不知道该怎么办才好，所以有些时候有些事情真的是让人觉得特别无奈的一件事情啊。
然而那个时候我依旧还是反驳了，我说。你们不要这样说，我的母亲永远都是我最重要最亲爱的母亲，才不像你们想象中和你们说的那样呢，你们这个样子去做，明明就是故意想要去挑拨离间罢了，可是就算是这样说了，心里面又怎么能够那么简单，轻易的可以去，就这样不去想象了。
不过那都是过去的事情了。现在看来所有的一切还是恢复到了平静的，只要所有的一切都可以恢复到平静的话，我想我的心里其实还是可以挺开心挺舒坦的事啊我回到了平静，所有的一切都已经开始慢慢的平静了下来了，所以其实心里面倒也没有那么特别的不舒服吧，感觉一切都还是挺好的。就这样吧，感觉好像也没有像自己想象中的那么不好的感觉吧。
自己心里明白母亲对我好与不好就好了，就是无论母亲对我是好还是不好都是无所谓的，我也不在乎那些事情，因为毕竟我特别去在乎又有什么意义呢？又什么用处呢？根本丝毫没有任何用处的，又何必那个样子去做。
到最后也不过是自己心里面难受不舒服吧了，我又是何苦呢，感觉没有任何的用处，还不如就这个样子倒也还算不错。
自己不自作自受，自讨苦吃就是一件很好的事情，而其他的就连想都不要再去想象了吧。
那就这样吧，让自己的生活越来越好啦。
