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我也不知道我能做到什么，但是我唯独明白的事，我可以好好的照顾好母亲，因为我的母亲现在就只有我了，那么既然如此，我就会一定一定得照顾好我的母亲，毕竟母亲已经不曾拥有过其他人了，只有我的情况下，我又怎么能够不好好的去照顾母亲呢？我会努力的，无论发生什么事情，我都一定会好好的照顾好母亲的，因为只有这样，我才能让母亲的生活变得更加的好一点，而不是每天都很无奈，我相信我可以做得到，我无论发生什么，我都会努力去做的，这一点是毋庸置疑的。
抱着那个箱子，无奈了许久，最终我才明白，其实原来父母曾经对我是这么的好，不过现在最主要的首要的事情，还不是抱着这个箱子发呆，而是应该赶紧的去做好，给父亲写一个墓志铭，这一点是很重要的呀，我如果再继续发呆下去可是不行的，毕竟复习马上就要开始路上了，如果连父亲的墓志铭我都要一直听好久都写不出来的话，那也未免太尴尬了一点，可是要写什么呢？其实一时之间我还是有点尴尬的，我也不知道还能写什么，我从来都没有写过这些东西，我想在每一个人的世界里，如果不是一定非得要写这些东西的人，似乎真的都没有办法可以去经历过这些事情吧，若不是我的亲生父亲，我才不会去写这种东西呢，其实这也不是我的生身父亲。
可是说实话，对于我来讲比生身父亲还要重要的人，说真的，现在把我生出来的那个男人如果死了的话，我才不会去给他写什么墓志铭呢。我恨死那个男人的那个男人要死要活和我都没有关系，可是把我养这么大的父亲却是不一样的，我很在乎这个父亲，所以无论发生什么事情，对于我来讲，我对这个父亲的那种感谢是不言而喻的，我想我这一辈子对一个人的感谢都没有这个样子过，大概也仅仅只有这位父亲吧，所以有些事情真的是不一样的，也是不能够一样的去想象的，毕竟就算都是父亲哪怕有一个还是所谓的亲生父亲，但是感情不到位，所有的一切还是不一样，有些时候你必须要选择承认的一点，就是必须感情到位才可以真真正正的改变一些东西。
如果感情不到位的话，改变不了任何东西的，相反的，我觉得没有什么大不了的，我就有这样的感觉，毕竟我和那个所谓的亲生父亲从来都没有见过面，我又凭什么会去很喜欢那个男人呢？那个男人是死是活又真的和我有什么关系吗？我觉得没有没有任何关系，因为我觉得那个男人对我来讲一点也不重要，不过就是一个把我带到这个世界上来的一个男人而已，所谓的感谢大概也仅仅只有那么一点点吧，因为他把我带到这个世界上来了，我很感谢，可是这也仅仅只是这一点点而已，其他的事情可并不代表我就还会继续感谢的。
因为毕竟在我的印象中，既然你把我带到了这个世界上来，那么你就应该有义务将我抚养长大，可是你却直接抛弃了我，这种感情是难以言喻的。我觉得我很憎恨那个男人，既然你一开始并没有想好要把我带到这个世界，上来之后开始好好的对待我，将我抚养长大，那么你一开始就不要这样去做，你折磨的是这个世界上许许多多的人，可是那个男人还是顾着自己的一己私欲这样去做了，所以我很憎恨。然而虽然我的父亲我的养父曾经对我说过，也给了我一张照片，说是让我找到我的亲生父亲。
这是我的养父的一个愿望，我也明白我会替我的养父完成我养父心里的想法，可是这并不代表我会去选择承认我的那个所谓的亲生父亲。找到了他以后，我会大骂他一顿，告诉他不要为了自己的一己私欲去伤害那么多那么多的人，因为在这个世界上太多太多的人都是被你所伤害的了，你自己过得很好没错，可是你别忘了在这个世界上更多的人都在你的阴影之下，然而你却自己从来都不在意，因为你是那么的自私，自私到甚至可以抛弃你所谓的很爱这个女人，是因为你有家，可是既然你早就知道你有家又为什么去伤害那么多的人呢？如果你的妻子和你的儿子知道了这样的事实。
那么到时候他们会怎么想，难道没有... --
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