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被抓回来，熟悉的长廊，熟悉的保安主管皮特，熟悉的监禁的房间，熟悉的性虐器具，不熟悉的是大家看着我的陌生眼光，杰森的无名愤怒，还有我莫名其妙自己也搞不懂的心情。
杰森把我交给皮特后一言不发地离开，他消失了好久，我细细地计算，是三十六天。我被锁在初来时那张没有窗口的床上不见天日，记算时间的方法是吃过一百零八顿饭。
皮特每天亲自送饭来的时候都可以见到他眉头上浓浓的担忧，我想问他杰森去哪了，却问不出口。我想不明白，杰森会死去哪里了？不是痛恨我吗？我不是冒充“他”的人吗？
不是早就应该处死吗？为什么还要浪费米粮养着我？为什么会被当成一只米虫天天锁在床上增肥？或者说杰森不愿意让我死得太过爽快，想我天长地久地肥死在这张打它都不会叫的破床上？
原来是这样子的，我不仅是一只丑陋飞蛾，到死的时候还会是一只肥死的丑陋飞蛾。我每天无所事事地躺在那里，从一数到一百万，数完后又回过头来从头数起。
有时候数的时间长了，渐渐地想：如果这些数字就是生命的轮回多好，无论我用什么样的声调来数它，它经历的是升调或者是降调，等我数完的时候，一切又重头开始。
我总会用最平静的心情最稳定的语调镇重地稳稳地数出那个起始的“一”
我用数数来停止自己的思想，不然无论我醒着还是在梦里，眼前都疯狂地飞舞着妈妈、爸爸、史雷德叔叔、老爷子、雷蒙、薇薇各种表情的脸，他们环绕在我的身边，或笑，或悲，或叹息，或伤心，或怨恨，或怜爱
把我身旁的少得可怜的氧气夺走，让我欲哭无泪，让我求告无门，让我无从喘息。杰森则喜欢站在远处，冷冷地看着我，眼里带着讽刺和嘲笑。我冰冷的手掌里握着冰冷的枪，举起来，茫然四顾，却不知道该射向谁。
因为我已经沉沦沉沦到色欲的黑色魔界，再也找不到自由的方向。就在不久之前我找回了遗失在少年记忆里的内容，我找到了让我常常午夜梦回惊叫的原因，找回我一直苦苦思量感到缺少的一段，记忆的金环终于完整地连接起来
史雷德叔叔为了永远占有爸爸残忍地杀了妈妈，把我和妈妈的尸体放在一起，等到数日后我被发现的时候，我的口里含着妈妈的血肉，不断地有蛆虫从我和妈妈的身体里爬进爬出
是杰森里我从噩梦般蠕动的软体虫子里抱出，是杰森把我从疯狂的血色世界里拉回来，是杰森每每在我痛哭狂叫地夜晚是对我说“把它忘记”是杰森是杰森救了我于是我忘记了，我无意识地走开了。陌生人把我送到孤儿院，老爷子又从孤儿院里把我领养出来，让我过上杀手的生活。
所有的不是应该被遗忘吗？包括遗忘最爱我的表哥。三年的时间，好长，长得让我明白杰森的愤怒和残暴，却不能饶恕他犯下的错误。我的意愿想要杀死他！
我的身体却渴望他！不管我怎么作践自己的身体，不管我和怎样肮脏的男人交合，不管别人用什么工具来伤害我，不管身上的男人对我施予多么有力的冲击，不管我堕落到哪种程度，我仍然想着他，而且只要他。
于是，我回来了，不顾一切地回来了，杀不了他就杀了我自己，总有一条路可以摆脱吧？薇薇曾经在梦里告诉我：就此一去，永远都不要回到他身边，不要再冒险，好好地活下去是对他最好的谢意。
我知道杰森一天找不到我等于一辈子也找不到我。曾经凭着对杰森的恨逃离，远远地逃开去，却凭着对他的渴望回来了，宁愿粉身碎骨，只求最后的解脱。
杰森好象失踪一样失去踪影... -->>
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