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我跟我儿子感情特别好。在他之前，我流了四个。四个骨肉，都没保住。生他那年，我都三十三岁了。我对他的感情特别特别深。我从没对其他人有过这么强烈的感情。他刚满月，他爸单位就通知出国，去欧洲公干，一去三年，不许带家属。
他爸单位名字我就不在这里说了。我哭啊。哭啊。哭啊。最后，他爸还是福建常驻六年，每年春节可以回来探亲一周走了。真的一走三年。有什么办法？为了糊口。这期间，我和公婆之间的琐事我也不在这里絮叨了。
带过孩子的应该不难体会其间令人崩溃的疲劳。我承认，那中间，我动摇过，彷徨过，崩溃过，可我坚持下来了。儿子三岁，他爸回来了。我还没适应，他又被派xx常驻。嗯，算有够人道。我活活晕死啊。我从没出去找过别的男的。我是很保守的女人，觉得女人要本分、当妈要当好。
还好，儿子懂事早，知道我不容易，知道体贴、心疼我，这是不幸中的万幸。可是儿子好象又有点太懂事了。他五岁那年，有一回我倒霉了，换下的卫生巾扔卫生间纸篓里，他无意中看到了，走过来，看我在洗衣服，就很man地推开我说：“妈您歇着、我来洗。”
我说：“开玩笑，你哪洗得了？”他说：“瘦死的骆驼比马大，再怎么着我也没流血。女人来例假，必须休息。”我说：“哎呀我没事。”他说：“去喝红糖姜水吧，在茶几上呢。对自己好一点。”
他居然真的开始洗衣服了。我在沙发上，喝着他给我熬好的红糖姜水，心尖都酥了，浑身软到脚趾头。老公在外的女人苦啊，没有任何人体谅，没有人给煮红糖姜水。现在，我意识到，儿子长大了。
听着他干家务的声音，心里感觉怪怪的。那些我熟悉的声音，通常都是我发出来的，现在儿子在操作。我第一次感觉有了靠山，有了奔头。实话告诉您，我跟他爸结婚的时候都没这感觉。
我和儿子一直相依为命，互相之间有一种深深的眷恋。有一次他病了，躺在床上。我千方百计给他做好吃的、给他喂药，后来听说揉脚底穴位管用，就跪在床边给他揉脚，一揉一小时，最后都站不起来，却心甘情愿。
我觉得从怀他开始，我就开始自虐，生孩子养孩子的生涯就是当奴的生涯。他对我也不错，给我洗衣服、甚至给我洗袜子。我心里暖暖的。在我眼里，儿子更像老公或者情人。
他爸每年回来那几天，我越来越不适应，回回都吵架。我一个人带儿子过了这么多年，已经习惯了，忽然多出一个人，简直烦死了。
每年那几天，我儿子也烦，可是他忍着，不说、不露。儿子还救过我一次命，前年他爸回来探亲，结果对我干了坏事。走了以后我下边老是流血。我浑身没力气。儿子对我说：“妈您脸色怎么这么难看？您嘴唇都白了。”
我说我没事。他说不行！再不去医院您就死了！他强拉我去医院。到了医院，大夫埋怨说：“怎么这么晚才来？再晚俩小时，就没救了。”
确诊我是宫外孕大出血，还好，我从鬼门关被抢救回来。冲这一件事，我一辈子感谢我儿子。从那件事以后，我发现他开始真正恨起他爸爸。
我劝他说，不要这样，妈妈没事了，已经恢复了。那毕竟是你爸爸。他闷着头、不说话。不知道他心里琢磨什么呢。他已经比我高出很多，也比他爸高。
现在的孩子营养好，个头真是不得了。有一次，我带儿子去商店给他买衣服，听见身边两个南方女顾客用粤语议论我儿子是“靓仔呀”
后来每次和他逛街，都发现有姑娘们回头打量他。我意识到，儿子已经长成一个美少年。在我眼睛里，所有人都在跟他调情。
和他在一起，我越来越不自在。就算我把化妆粉底当抹墙腻子用，也盖不住我的年轮，何况我不爱化妆。
我恨他。他让我见不得人、让我有罪恶感。我又爱他。他是我真正意义上的男人，他理解我、知道我的g点，能恰到好处安慰我。
他给过我上千次高潮，比他爸给我的多多了。有时，他比君王更暴虐。有时，他比女人更温柔。他是魔鬼。我是被魔鬼上身的女人。
从他一岁半开始到今天，一直是我单独照顾他。他两岁的时候，有一次我在床上哄他玩儿，无意中我把两条大腿分开，夹住他，怕他不小心摔倒伤到。
他在我两腿间继续专心地玩儿玩具，并不注意我。我鼓足勇气，把他正在玩儿的玩具挪到我内裤裤裆部位附近。我忽然感到怦怦的强烈心跳。
我意识到，我这么做是“不对的”可我没停止。他的小手无意中碰到我的内裤裤裆，我奇痒难耐，钻心的难受啊。我只能强忍着，... -->>
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