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儿子吃掉香蕉，坐起来说：“我的jī巴最硬的时候十八厘米。我想告诉您，有些事，没试过，老以为不行；而实际上经过练习，也许能行。”
我说：“我跟你讲，我不是拒绝你。你爸自打跟我结婚就老惦记插我嘴，我妥协过一次，吐了半床，床单被褥洗了又洗，我老觉得没洗干净。
后来我就一直没再同意过让他插喉咙。”他说：“妈，您和我爸都太没经验了。深喉之前至少要空腹十八个小时。”
我说：“不管怎么说，你知道胃内容物从你嘴里鼻子里一齐往外喷射的感觉么？当时我的腹腔压力是那么强，结果下边也失控了。”他问：“您尿出来了？”
我说：“比尿更可怕。噗啦一下，我也不知道怎么搞的，呕得最厉害的同时，下边一松，结果上面吐得乱七八糟，下面拉了满满一裤衩。”儿子说：“算了。全当我什么都没说。
咱晚上吃什么？”这件事我到今天都后悔。我儿子跟我感情这么好，我愣是没让他插过我的嘴。
其实插了也就插了，有什么大不了的？晚上，我做好饭、炒完菜一盘一盘端到饭桌上。儿子望着我发呆。
我光着身子、只穿了一条女仆围裙。我对儿子说：“发什么呆？没见过穿围裙的骚货？快过来吃饭。”
儿子说：“妈，我刚接了一个电话。”我问：“喔。谁？”他说：“我爸。”我没当回事：“喔。啥事儿？”他说：“他说他要回来。”
我问：“喔。又快到春节了。一年一年的真快。”他说：“他说他不回去了。”我一愣，抬头望着儿子。他说：“他被他们总公司优化了。”
我这才明白要发生什么。耳朵嗡一声，后脑勺一热，像冷不丁挨一闷棍，赶紧问儿子：“他哪天回来？”儿子说：“大后天。”
我慌了：“这么快？这、这、这家里怎办啊？赶紧归置归置，不能让他看出来。赶紧赶紧！快收拾单人床，弄乱点。”儿子平静地对我说：“妈，这次，咱们三个里头，铁定要有一颗人头落地。”
我望着他。我的儿子，我唯一的孩子，站在天花板垂下的顶灯正下方，嘴角刚毅，线条硬朗。
儿子说得没错。一山容不得两头公老虎。我舍不得失去他。我也不能失去他爸。他爸跟他简直没法比。上了岁数，一身糟肉，若不经风，跑步鞋已经搁了二十年。
我的直觉已经定出这场决斗的输赢我儿子赢、他爸出局。我赶紧低声说：“别瞎说。出了人命，会查的。一查的话”他打断我说：“民不举、官不究。没人起诉，谁查？撑的？”
我说：“那、那家里平白无故死掉一个人，怎么解释呀？”儿子冷酷地反问：“为什么要解释？跟谁？我爷爷奶奶早死了，我又没叔没姑没大爷。”
我说：“你有姥姥。咱有邻居。咱还没进世外桃源呢。你怎么这么傻？”他的反应激烈起来：“我最讨厌您说我傻。事实上，我比您聪明很多，只是您意识不到。”
我说：“行、行、行。你聪明，我傻，成了吧？咱赶紧收拾屋子。你爸毕竟是你爸。他出了事你会内疚一辈子。”他忽然说：“您怎么那么肯定，要死的是我爸？”
我说：“其实，妈也挺担心你的。”他说：“妈，事实上我更担心您。”我一惊。他继续四平八稳说：“我爸阴狠蔫坏。他回来以后，我不能保证我随时能在您身边护驾。”我透心凉。
对呀，死掉的也可能是我。第二天，儿子出去了。我穿着睡袍坐沙发上看电视、等他。
特别晚了，他才回家，精神头不错，脸色红润，格外年轻，看上去跟打了药似的。他说：“妈您还没睡？”
我说：“废话。你不回来妈能睡么？”他不解，无辜地问：“您是不是又要倒霉了？”我说：“你才要倒霉！”
儿子说：“妈，跟您说个事儿。我喜欢上一姑娘。她对我挺好的，特温柔。我有点儿爱上她了。”我说：“喔。”他说：“哪天我带她来咱家，我给您介绍介绍。”
我发飙了：“你这算什么？最后通谍？小兔崽子！你以为你是谁？她温柔？你妈不温柔？！那骚货对你干了什么？”儿子说：“不许您这么说我女朋友。”我急了：“你却可以说你妈骚货！”
儿子说：“你歇斯底里的样子特别讨厌。”我说：“对妈妈要说您！”他说：“我讨厌您歇斯底里。”我说：“所有女人都歇斯底里。”
